心療内科医監修「対人関係を深めるテクニック」が婚活で役に立つ

心療内科医監修「対人関係を深めるテクニック」が婚活で役に立つ
2021年9月10日
結婚相談所イノセント 内田 さやか
【執筆】内田さやか

結婚相談所イノセント
心療内科医

こんにちは!心療内科医の内田さやかです。

今日は、「対人関係を深めるテクニック」というテーマをいただきました。

簡単にいうと、どうすればお相手との仲を深められるか、です。婚活では最重要項目ですよね。

経験豊富な坂田代表のお話と合わせて、私の心理学的な側面からアドバイスができればなと思っています。

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「愛着関係」による影響は大きい

人物名坂田代表
「人と親密になるのが苦手」というのは、そもそも改善できることなのでしょうか?
人物名内田先生
それは本当に核心に迫る問いなので、いったん後回しにしてもいいですか?簡単に「はい」「いいえ」で答えたくない、とても繊細な問いで、大切に扱いたいと思っていて。順番に紐解いていきたいです。
人物名坂田代表
たしかにそうですよね。では少し質問を変えて…対人関係を上手く築くことって、誰かに教えてもらわなくても自然とできる人と、苦手な人がいると思いますが、これってどういう差なのでしょうか?

性格とか、生まれ育った環境とかでしょうか?

人物名内田先生
まさにその通りで、恋愛や、パートナーシップの築き方は、愛着関係に影響を受けていると言われています。
人物名坂田代表
愛着関係?
人物名内田先生
主に自分を育ててくれた人と、自分との関係のことです。

その人との関係の中で、自分の思っていることを伝えてもいいのかとか、安心感や信頼感、困ったときに困ったと言えば応えてくれるのかとか、そういうのを学びつつ、性格が形成されていくことになります。

人物名坂田代表
育ててくれた人との関係性で、性格が形成されていくと。
人物名内田先生
そういうことです。そのときに、本音でいろいろ言ったのに聞いてくれないとか、助けてと言ったのに助けてもらえないとか、愛情を注いでもらえないってなると、「本音を言ってはいけないんだ、助けてと言ってはいけないんだってなりますよね。

他者は信頼できる存在ではなく、むしろ脅威であったり、「大人は怖いもの」「人間は怖いもの」と思ってしまうかもしれない。

人物名坂田代表
なるほど。
人物名内田先生
他にも、根本的な自分への信頼とか、他者への信頼を築く時期というものがあるので、それが大人になってからの恋愛とか、夫婦関係に影響してきます。
人物名坂田代表
では、最初にお伺いした「人と親密になるのが苦手」というのは改善できますかという問いは、本当に深い質問なんですね。
人物名内田先生
そう、だから本当に核心をついた、良い問いだと思います。

「対人関係」の4つの型

人物名内田先生
少し理論的な話にはなるのですが、そもそも自分への信頼と他者への信頼は違うものなんです。

自分への信頼は、「自分は大切に扱われる存在だ」とか、「自分を信用している、期待できる」とか、「自分は良い人間関係を作れるだろう」とか。

「自尊心」に近いです。

人物名坂田代表
自分に自信があるかどうか、みたいなイメージでしょうか。
人物名内田先生
そんなイメージです。それに対して、他人をどうみるか。
例えば、他人は楽しい存在で、助けてくれる存在だ、というのが他者への信頼になります。
人物名坂田代表
自分への信頼と、他者への信頼。
人物名内田先生
この「信頼」の捉え方に基づいて「対人関係」には4つのパターンがあります。

ひとつが、自分への信頼もあるし、他人への信頼もある「安定型」

最高のパターンですよね。誰とでも良い関係を築けるし、人間関係だけでなく、仕事でもチャレンジングになれるかもしれない。

ふたつめが、自分への信頼は低いけど、他者への信頼はある「囚われ型」です。

人物名坂田代表
依存しちゃいそうですね。
人物名内田先生
そう!すごい、いろんな人間関係を見ていらっしゃるから、よくわかってらっしゃる、さすがです。

まさにそうなんですよ。自分には自信がないけれど、他人は好きだったりするので、依存してしまう

また、「見捨てられ不安」と言って、少しのすれ違いでも、「私のことが嫌いなんだ…」「捨てられるくらいなら自分から離れてしまおう」と思い詰めてしまいます。

人物名坂田代表
なるほど。

人物名内田先生
自分に自信がないので、好意を素直に受け取れないという特徴もあります。

「なんで私なんかを好いてくれているんだろう?そんなはずはない」という感じで、人間関係を築きづらいんです。

恋愛だったら、「私のこと好き?」って聞きすぎちゃったり。自分に自信がないから、確認しちゃうんですよね。

人物名坂田代表
「もっと若い人のほうがいいんじゃないの?」とか?
人物名内田先生
そうそう、不安だから、そういう質問を投げちゃう。

相手のことはきっと好きなのに、そういうことを言っちゃうんです。

人物名坂田代表
相手からすれば、めんどくさいですよね。
人物名内田先生
「重い」「自立してほしい」と感じるかもしれません。
人物名坂田代表
自分への信頼感がないと、相手からすると精神的に自立していないように見えるということですか?
人物名内田先生
見えることもあると思います。

「もっと自信持てばいいのに」とか「自分の道を持ったらいいのに」って相手は思うかもしれない。
それが転じて「可愛らしい」「守りたい」と思うこともあるかもしれないですが。

人物名坂田代表
婚活では厳しいタイプかもしれません。
 
 
 
 
 
 
 
人物名内田先生

そうですね。

でも囚われ型の人も、「もっと自信持ちなよ」とか「チャレンジしたいことがあればやってみればいいじゃん」と背中を押してくれるような人と付き合っていくと、良い人間関係を築く道を選べるようになることもあります。

回避型と怖れ型

人物名内田先生
3つめが、自分への信頼はあるけど、他人への信頼が持てない「回避型」

前のコラムでお話した「男性が嫌い」とか「好きになれない」のパターンと合致することが多いと思います。

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人物名内田先生
そもそも他者と親密になろうとしない人で、同性とか異性とかに限らず、友達関係でもそうなんですけど、少し人間不信があるような、人と仲良くなろうとしないタイプです。
人物名坂田代表
これも複雑そうですね。
人物名内田先生
そうですね。それこそ「男性を好きになれない」も同じで、一歩踏み出せないというところになるから…
人物名坂田代表
何も始まらないですよね。テクニック以前の問題というか。
人物名内田先生
そうですね。しかも、背景には昔の嫌な体験や記憶が原因になっていることもあるので、時間がかかるかもしれません。

まずは、楽しいとか刺激的とかよりも、安心感をくれる人と付き合っていくほうがいいのかなと思います。

回避型の人も、すごく安心感をくれる人と付き合うことで、人を信じても良いんだって気持ちが芽生えることは十分あります。

人物名坂田代表
恋愛していくことで、変化していくんですね。
人物名内田先生
そうですね。友人関係でも変わることはできるけど、やっぱり深い恋愛関係で変わっていくことは本当に多いと思います。

メンタルヘルスの患者さんで、いろいろ長く抱えていた人も、良い恋人ができたらすごく安定するってことは良くあります。

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人物名内田先生
そして最後、一番つらいのは「怖れ型」と言って、自分への信頼もなくて、他者への信頼もないパターン。

自分に自信がないから他者へ依存したいんだけど、他者も怖いから頼れない。

もう動けないじゃないですか。がんじがらめ。これはつらい状況に陥りやすいです。

人物名坂田代表
ひきこもっちゃいそうですね。
人物名内田先生
そう、孤独感も強いと思います。

追求型と様子見る型

人物名内田先生
あと実は、この4つの型に当てはまらないんですけど、囚われ型とか回避型とかの逆側の人で、「白黒つけたくて、突き進みすぎる人」。

「私は向き合いたいんです」というフレーズを言いがちで、恋愛でもパートナーシップを築いていくうえでも、「あなたはどう思ってるの?」「私はこう思っているの」と突き進めすぎてしまうんですよね。

人物名坂田代表
相手はちょっと引いちゃいますよね。
人物名内田先生
ガンガン行き過ぎて、相手を窮地に追い込んじゃうこともあります。

人間関係でもそうなんですけど、全部テーブルに乗っけたらいいってものでもないじゃないですか。

知らないこともあってもいいかもしれないし、全部白黒つけてはっきりさせようとするのは、逆に空中分解しちゃうんじゃないかなって思います。

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人物名坂田代表
グレーにできない人っていますよね。本人に悪気はなくて、マジメで一生懸命というタイプが多い気がします。
人物名内田先生
そうかもしれない。特に恋愛って、「知りたい確かめたい」という追求型と、「怖くて言えない」という様子見る型と、大きな差がでると思います。

さっき言った4つの型は理論的な話ですけど、もうちょっとライトに考えるとしたら、自分が割とガツガツ距離を縮めるタイプなのか、距離を取っちゃうタイプなのかを考えてみると、自分の対人関係のタイプが見えてくるのかなとは思います。

対人関係を深めるテクニック

人物名坂田代表
では、今日の本題になると思うのですが、対人関係を深める方法というか、テクニックみたいなものってあるのでしょうか?
人物名内田先生
心理学的にいうと、あります。

人間って、自己開示してくれる人に対して安心とか信頼を感じる傾向にあるんです。

たとえば悩みごとを相談されると、この人は自分に心を開いてくれているんだと思ったり、共感ができたりして、お互いの理解が進むということがあります。

だから仲を深めたいと思うなら、まずはちょっと自分の話をしてみると、相手は親密感を感じやすいということです。

人物名坂田代表
簡単に実践できそうですね!
人物名内田先生
でも注意点もあって、私たちって他人との距離感を持って生きていて、いわゆるパーソナルスペースって言ったりするんですけど。

この距離がまだ遠い段階で自己開示をしすぎてしまうと、相手にとってちょっと不快だったり、恐怖だったりするので、タイミングは大事です。

人物名坂田代表
最初からぐいぐい自分のことを開示しすぎたらダメってことですね。
人物名内田先生
そうですね。ちょっとずつ出していって、相手が乗ってきたらいいですけど、相手が乗ってこなかったら、ちょっと早かったのかなと判断して少し開示を控えるとか…距離感を見ながらできると良いと思います。

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人物名坂田代表
なるほど…。婚活で「あなたはどうなの?」というのを先に知りたがるタイプの人がいるんですけど、これは今の自己開示のテクニックに反することですね。
人物名内田先生
そうだと思います。何も知らない相手に話すことって勇気がいることなので、やっぱりまずはこちらの手のうちを見せたほうが、相手は楽に話せるんですよね。

失敗談とかも話していけば、相手は「この人だったら自分の情けない部分も出せるな」と思えるのではないでしょうか。

人物名坂田代表
確かにそうですね!でも、やっぱりどのタイミングで伝えるかは重要そう。

最初から重い失敗談を話すとか、会って最初に自分のマイナスポイントを話しちゃうとか…

それだけ聞くと誠実そうに見えるので、気持ちはわかりますけど、やっぱり初めての場でそれは印象良くないですよね。

人物名内田先生
その塩梅って難しいですよね。1回目はちょっと距離を置いて良い部分を見せておいて、2回目から少しずつ開示していくというのが良いんじゃないかなと思います。

婚活では、1回目が印象悪いと2回目がないかもしれないですし。笑

対人関係を深めるテクニック2

人物名内田先生
ひとつ、1回目のデートから使えるテクニックがあります。

人は自分を肯定してくれた人に好意を持ちやすい傾向にあるので、「褒める」ということはぜひやってみてほしいです。

相手の話に「そうなんですね!」とまずは受け止めて、「すごいですね!」と肯定感や興味を示しながら話す。

人物名坂田代表
交際希望の理由では「相手が興味を持ってくれた」というのが結構あるので、これは納得です。
人物名内田先生
やっぱりそうなんですね!これはわかりやすいテクニックですよね。

肯定する興味を示す。大切だと思います。

人物名坂田代表
上手く行かない人は逆に、聞くだけ聞いて追加の質問をしないとか、相手が話してくれていることをスルーして別の質問をしちゃうとか。
人物名内田先生
「それからどうしたんですか?」って、相手がより話せるように聞いてあげるのは大切かもしれませんね。

感情は必要だと思います。「え?そうなんですか!?」「すごいですね!!」「それ、面白いですね!やってみたいです!」みたいな。

「へー」「ふーん」って感情無く言われると、いっぱいしゃべったほうもつらいですよね。笑

自分を変えるには?

人物名坂田代表
たとえば、さきほどの4つの型から自分を変えたいと思ったときに、何か自分でできることってありますか?

やっぱり、人とつながっていくしか方法はないのでしょうか?

人物名内田先生
簡単なことではないですよね。

まずは、原因を考えることだと思います。
「なんで自分に自信がないんだろう?」「なんで他者が怖いって思うんだろう?」って考えたときに、やっぱり何か原因が隠れているはずなんですよ。

親との関係は間違いなく大きいし、子どものときにイジメられていたとか。

もちろんそういう原因について考えるって怖いんですけど、まずは考えてみる。でも、その原因の解除はしなくていいと私は思っていて。

人物名坂田代表
自分を知ることが大事ということ?

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人物名内田先生
そう、それを取り除こうとはしないほうがいい
そういう私をやめようって作業をやってみても、結局は上手く行かないし、つらいんですよね。

だからそういうのは一旦置いておいて、「じゃあこの先どうやって生きていったらいいんだろう?」と、ちょっと視点を変えて考えてみてほしい。

人物名坂田代表
臭いものにフタをするのではなく、ということですね。
人物名内田先生
そうです。受け止めて、知ったうえで、

・で、私は結局どうしたいんだろう?
・いつも依存しちゃう人間関係を作って、私は幸せなのかな?
・相手と楽しく過ごせていたかな?
・回避しちゃっていたけど、やっぱり本当は孤独で寂しいと思う自分がいないかな?

というように自分を冷静に見ることができたら、本当のwant toが見えてくるかもしれなくて、私はそういうアプローチが良いなと思っています。

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人物名坂田代表
無理に変えようとしなくてもいいってことですね。
人物名内田先生
そうです。しかも、変えようと思ってもそうそう変わらないんですよ、人の特徴って。

さっきいろいろ変わることもあるって話もしましたけど、やっぱり長いスパンで考える必要はあります。

人物名坂田代表
それは当然ですよね。今まで何年その自分と付き合って来たんだって話ですから。
人物名内田先生
そう。しかも、変わったと思っても、どこかで自分の元の特徴がひょっこり顔を出したりもするし。

そういう己を消そうとするんじゃなくて、そんな自分と上手く付き合っていくほうが、上手く行くのかなと思います。

「こんな特徴を持った自分が幸せになるにはどうすればいいんだろう?」って考えてみてほしいです。

人物名坂田代表
前向きですね。
人物名内田先生
はい。良い未来を作りたいと思っているはずなので、自分を幸せにする方法と、方向性を描いてみてほしいです。

まとめ

対人関係は心理的には非常に深いテーマで、簡単に答えがでるものではありません。

特に自分の性格形成は、養育者との愛着関係から大きな影響を受けるので、変えようと思ったところで、簡単に変えられるものでもありません。

まずは自分のタイプ(4つの型など)を知って、そのうえでどうやって幸せになれるのかを考えてみるのが良いのかなと思います。

対人関係を深める簡単なテクニックとしては、自己開示や相手を褒めることはとても効果的だと思うので、今日お話ししたポイントに注意しつつ、ぜひ実践してみてもらえればと思います。

 

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結婚相談所イノセント 内田 さやか

結婚相談所イノセント
心療内科医 内田 さやか

日本医科大学卒。東邦大学医療センター大森病院にて心身医学を学ぶ。
IT企業を中心とした複数企業の産業医を担当。
会員制のプライベートサロン「 SAHANA(サハナ)」運営。

困っている方のお話にじっくり耳を傾け、必要なサポートを本当に必要としているひとのもとに届けたいと考えています。心療内科医の立場から、科学的根拠も交えつつ、少しでも前向きに婚活ができるようなお手伝いができれば幸いです。

結婚相談所イノセント

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