人間関係をこじらせる人の5つの思考の癖|心療内科医が解説

人間関係をこじらせる人の5つの思考の癖|心療内科医が解説
2021年9月10日
結婚相談所イノセント 内田 さやか
【執筆】内田さやか

結婚相談所イノセント
心療内科医

・人間関係が上手くいかない
・対人関係が深められない

このような悩みを抱える方が、恋愛や婚活業界にもたくさんいます。

漠然と「上手くいかない」と悩んでいる方に向けて、対人関係を深めるというテーマでお話しします。

全ての人間関係に悩む女性の参考になるお話しです。ぜひ最後までご覧ください。

「愛着関係」による影響は大きい

「人と親密になるのが苦手」「人間関係をこじらせやすい」というのは、そもそも改善できることなのでしょうか?

人間関係をこじらせずに上手く築くことは、誰かに教えてもらうことではありません。

自然とできる人、苦手な人がいるのは性格や生まれ育った環境なのでしょうか?

人物名内田先生
恋愛や、パートナーシップの築き方は、愛着関係に影響を受けていると言われています。

主に、自分を育ててくれた人と、自分との関係のことです。親との関係の中で安心感や信頼感、困った時に応えてくれた経験などから、性格が形成されていくとされています。

親との関係性によって、他人は信頼でき、愛すべき存在なのか、または脅威で怖いものなのかという対人関係における自分のベースが出来上がるのです。

人物名内田先生
他にも、根本的な自分への信頼や、他者への信頼を築く時期というものがあるので、それが大人になってからの恋愛とか、夫婦関係に影響してきます。

他人と「適切な人間関係が築けない」人間関係をこじらせやすい人は、幼少期に親と愛着関係が築けていない人が多いのです。


「対人関係」の4つの型

自分への信頼と、他者への信頼は全く別物です。

ーーーーーーーーーーーー
自分への信頼
・自分は大切に扱われる存在だ
・自分は良い人間関係を作れるだろう

他者への信頼
・他人は助けてくれる存在
・他人は自分を愛してくれる存在
ーーーーーーーーーーーー

この自分への信頼と、他者への信頼の捉え方のバランスで「対人関係」には4つのパターンがあります。

安定型

自分への信頼有、他者への信頼有

一番バランスの良いタイプです。誰とでも良い関係を築けますし、人間関係だけではなく、仕事や私生活に対しても意欲的でチャレンジングです。

囚われ型

自分への信頼無、他者への信頼有

自分に自信はないけれど、他人のことは好きになるので、依存してしまう。

また、「見捨てられ不安」といって、少しのすれ違いでも相手に対して不信感を抱き「捨てられるくらいなら離れてしまおう」と極端に思い詰めた思考をしてしまいます。

人物名内田先生
自分に自信がないので好意を素直に受け取れないのもこのタイプの特徴です。

「なぜ私なんかを好きでいてくれるんだろう?」と人間関係を築きにくい。恋愛では「私のこと好き?」と確認を繰り返したりもしてしまいます。

面倒で、重いと言われることも多いかもしれません。

それが転じて、「可愛い」「守ってあげたい」と思われるのもこのタイプ。恋愛ではモテる場合もありますが、婚活では苦労するタイプと言えそうです。


回避型と怖れ型

回避型

自分への信頼有、他者への信頼無

「男性が嫌い」「好きになれない」という人に多いです。

そもそも、他者と親密になろうとしない人で、同性や異性に限らず友人関係など全ての人間関係に対して不信感があります。

背景には昔の嫌な体験や記憶が原因になっていることもあるので、時間がかかるかもしれません。

人物名内田先生
まずは、楽しいとか刺激的とかよりも、安心感をくれる人と付き合っていくほうがいいのかなと思います。

メンタルヘルスの患者さんで、長く色々と問題を抱えていた人も、良いパートナーと巡り合ってすごく安定することはよくあります。


恐れ型

自分への信頼無、他者への信頼無

自分に自信がないから他者へ依存したいけれど、他者も怖いから頼れない人です。

孤独感も強く、がんじがらめで辛い状況に陥りやすいです。

そして最後、一番つらいのは「怖れ型」と言って、自分への信頼もなくて、他者への信頼もないパターン。


追求型と様子見る型

4つの型には当てはまらないですが、追求型の人も存在します。

「相手と向き合いたい」というフレーズをよく言う特徴あがあり、恋愛でもパートナーシップを築いていく上でも、相手を追い詰めてしまいます。

「あなたはどう思ってるの?」とガツガツ行きすぎて、困らせてしまいます。

人物名内田先生
人間関係でもそうなんですけど、全部テーブルに乗っけたらいいってものでもありません。

知らないこともあっても良いし、白黒付けずにグレーでも良いんですよね。


対人関係を深めるテクニック

人物名坂田代表
では、今日の本題になると思うのですが、対人関係を深める方法というか、テクニックみたいなものってあるのでしょうか?
人物名内田先生
心理学的にいうと、あります。

人間って、自己開示してくれる人に対して安心とか信頼を感じる傾向にあるんです。

たとえば悩みごとを相談されると、この人は自分に心を開いてくれているんだと思ったり、共感ができたりして、お互いの理解が進むということがあります。

だから仲を深めたいと思うなら、まずはちょっと自分の話をしてみると、相手は親密感を感じやすいということです。

人物名坂田代表
簡単に実践できそうですね!
人物名内田先生
でも注意点もあって、私たちって他人との距離感を持って生きていて、いわゆるパーソナルスペースって言ったりするんですけど。

この距離がまだ遠い段階で自己開示をしすぎてしまうと、相手にとってちょっと不快だったり、恐怖だったりするので、タイミングは大事です。

人物名坂田代表
最初からぐいぐい自分のことを開示しすぎたらダメってことですね。
人物名内田先生
そうですね。ちょっとずつ出していって、相手が乗ってきたらいいですけど、相手が乗ってこなかったら、ちょっと早かったのかなと判断して少し開示を控えるとか…距離感を見ながらできると良いと思います。

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人物名坂田代表
なるほど…。婚活で「あなたはどうなの?」というのを先に知りたがるタイプの人がいるんですけど、これは今の自己開示のテクニックに反することですね。
人物名内田先生
そうだと思います。何も知らない相手に話すことって勇気がいることなので、やっぱりまずはこちらの手のうちを見せたほうが、相手は楽に話せるんですよね。

失敗談とかも話していけば、相手は「この人だったら自分の情けない部分も出せるな」と思えるのではないでしょうか。

人物名坂田代表
確かにそうですね!でも、やっぱりどのタイミングで伝えるかは重要そう。

最初から重い失敗談を話すとか、会って最初に自分のマイナスポイントを話しちゃうとか…

それだけ聞くと誠実そうに見えるので、気持ちはわかりますけど、やっぱり初めての場でそれは印象良くないですよね。

人物名内田先生
その塩梅って難しいですよね。1回目はちょっと距離を置いて良い部分を見せておいて、2回目から少しずつ開示していくというのが良いんじゃないかなと思います。

婚活では、1回目が印象悪いと2回目がないかもしれないですし。笑

対人関係を深めるテクニック2

人物名内田先生
ひとつ、1回目のデートから使えるテクニックがあります。

人は自分を肯定してくれた人に好意を持ちやすい傾向にあるので、「褒める」ということはぜひやってみてほしいです。

相手の話に「そうなんですね!」とまずは受け止めて、「すごいですね!」と肯定感や興味を示しながら話す。

人物名坂田代表
交際希望の理由では「相手が興味を持ってくれた」というのが結構あるので、これは納得です。
人物名内田先生
やっぱりそうなんですね!これはわかりやすいテクニックですよね。

肯定する興味を示す。大切だと思います。

人物名坂田代表
上手く行かない人は逆に、聞くだけ聞いて追加の質問をしないとか、相手が話してくれていることをスルーして別の質問をしちゃうとか。
人物名内田先生
「それからどうしたんですか?」って、相手がより話せるように聞いてあげるのは大切かもしれませんね。

感情は必要だと思います。「え?そうなんですか!?」「すごいですね!!」「それ、面白いですね!やってみたいです!」みたいな。

「へー」「ふーん」って感情無く言われると、いっぱいしゃべったほうもつらいですよね。笑

自分を変えるには?

人物名坂田代表
たとえば、さきほどの4つの型から自分を変えたいと思ったときに、何か自分でできることってありますか?

やっぱり、人とつながっていくしか方法はないのでしょうか?

人物名内田先生
簡単なことではないですよね。

まずは、原因を考えることだと思います。
「なんで自分に自信がないんだろう?」「なんで他者が怖いって思うんだろう?」って考えたときに、やっぱり何か原因が隠れているはずなんですよ。

親との関係は間違いなく大きいし、子どものときにイジメられていたとか。

もちろんそういう原因について考えるって怖いんですけど、まずは考えてみる。でも、その原因の解除はしなくていいと私は思っていて。

人物名坂田代表
自分を知ることが大事ということ?

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人物名内田先生
そう、それを取り除こうとはしないほうがいい
そういう私をやめようって作業をやってみても、結局は上手く行かないし、つらいんですよね。

だからそういうのは一旦置いておいて、「じゃあこの先どうやって生きていったらいいんだろう?」と、ちょっと視点を変えて考えてみてほしい。

人物名坂田代表
臭いものにフタをするのではなく、ということですね。
人物名内田先生
そうです。受け止めて、知ったうえで、

・で、私は結局どうしたいんだろう?
・いつも依存しちゃう人間関係を作って、私は幸せなのかな?
・相手と楽しく過ごせていたかな?
・回避しちゃっていたけど、やっぱり本当は孤独で寂しいと思う自分がいないかな?

というように自分を冷静に見ることができたら、本当のwant toが見えてくるかもしれなくて、私はそういうアプローチが良いなと思っています。

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人物名坂田代表
無理に変えようとしなくてもいいってことですね。
人物名内田先生
そうです。しかも、変えようと思ってもそうそう変わらないんですよ、人の特徴って。

さっきいろいろ変わることもあるって話もしましたけど、やっぱり長いスパンで考える必要はあります。

人物名坂田代表
それは当然ですよね。今まで何年その自分と付き合って来たんだって話ですから。
人物名内田先生
そう。しかも、変わったと思っても、どこかで自分の元の特徴がひょっこり顔を出したりもするし。

そういう己を消そうとするんじゃなくて、そんな自分と上手く付き合っていくほうが、上手く行くのかなと思います。

「こんな特徴を持った自分が幸せになるにはどうすればいいんだろう?」って考えてみてほしいです。

人物名坂田代表
前向きですね。
人物名内田先生
はい。良い未来を作りたいと思っているはずなので、自分を幸せにする方法と、方向性を描いてみてほしいです。

まとめ

対人関係は心理的には非常に深いテーマで、簡単に答えがでるものではありません。

特に自分の性格形成は、養育者との愛着関係から大きな影響を受けるので、変えようと思ったところで、簡単に変えられるものでもありません。

まずは自分のタイプ(4つの型など)を知って、そのうえでどうやって幸せになれるのかを考えてみるのが良いのかなと思います。

対人関係を深める簡単なテクニックとしては、自己開示や相手を褒めることはとても効果的だと思うので、今日お話ししたポイントに注意しつつ、ぜひ実践してみてもらえればと思います。

 

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結婚相談所イノセント 内田 さやか

結婚相談所イノセント
心療内科医 内田 さやか

日本医科大学卒。東邦大学医療センター大森病院にて心身医学を学ぶ。
IT企業を中心とした複数企業の産業医を担当。
会員制のプライベートサロン「 SAHANA(サハナ)」運営。

困っている方のお話にじっくり耳を傾け、必要なサポートを本当に必要としているひとのもとに届けたいと考えています。心療内科医の立場から、科学的根拠も交えつつ、少しでも前向きに婚活ができるようなお手伝いができれば幸いです。

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