心療内科医監修「対人関係を深めるテクニック」が婚活で役に立つ

性格とか、生まれ育った環境とかでしょうか？

その人との関係の中で、自分の思っていることを伝えてもいいのかとか、安心感や信頼感、困ったときに困ったと言えば応えてくれるのかとか、そういうのを学びつつ、性格が形成されていくことになります。

他者は信頼できる存在ではなく、むしろ脅威であったり、「大人は怖いもの」「人間は怖いもの」と思ってしまうかもしれない。

自分への信頼は、「自分は大切に扱われる存在だ」とか、「自分を信用している、期待できる」とか、「自分は良い人間関係を作れるだろう」とか。

「自尊心」に近いです。

ひとつが、自分への信頼もあるし、他人への信頼もある「安定型」。

最高のパターンですよね。誰とでも良い関係を築けるし、人間関係だけでなく、仕事でもチャレンジングになれるかもしれない。

ふたつめが、自分への信頼は低いけど、他者への信頼はある「囚われ型」です。

まさにそうなんですよ。自分には自信がないけれど、他人は好きだったりするので、依存してしまう。

また、「見捨てられ不安」と言って、少しのすれ違いでも、「私のことが嫌いなんだ…」「捨てられるくらいなら自分から離れてしまおう」と思い詰めてしまいます。

「なんで私なんかを好いてくれているんだろう？そんなはずはない」という感じで、人間関係を築きづらいんです。

恋愛だったら、「私のこと好き？」って聞きすぎちゃったり。自分に自信がないから、確認しちゃうんですよね。

相手のことはきっと好きなのに、そういうことを言っちゃうんです。

「もっと自信持てばいいのに」とか「自分の道を持ったらいいのに」って相手は思うかもしれない。
それが転じて「可愛らしい」「守りたい」と思うこともあるかもしれないですが。

そうですね。

でも囚われ型の人も、「もっと自信持ちなよ」とか「チャレンジしたいことがあればやってみればいいじゃん」と背中を押してくれるような人と付き合っていくと、良い人間関係を築く道を選べるようになることもあります。

前のコラムでお話した「男性が嫌い」とか「好きになれない」のパターンと合致することが多いと思います。

まずは、楽しいとか刺激的とかよりも、安心感をくれる人と付き合っていくほうがいいのかなと思います。

回避型の人も、すごく安心感をくれる人と付き合うことで、人を信じても良いんだって気持ちが芽生えることは十分あります。

メンタルヘルスの患者さんで、いろいろ長く抱えていた人も、良い恋人ができたらすごく安定するってことは良くあります。

自分に自信がないから他者へ依存したいんだけど、他者も怖いから頼れない。

もう動けないじゃないですか。がんじがらめ。これはつらい状況に陥りやすいです。

「私は向き合いたいんです」というフレーズを言いがちで、恋愛でもパートナーシップを築いていくうえでも、「あなたはどう思ってるの？」「私はこう思っているの」と突き進めすぎてしまうんですよね。

人間関係でもそうなんですけど、全部テーブルに乗っけたらいいってものでもないじゃないですか。

知らないこともあってもいいかもしれないし、全部白黒つけてはっきりさせようとするのは、逆に空中分解しちゃうんじゃないかなって思います。

さっき言った4つの型は理論的な話ですけど、もうちょっとライトに考えるとしたら、自分が割とガツガツ距離を縮めるタイプなのか、距離を取っちゃうタイプなのかを考えてみると、自分の対人関係のタイプが見えてくるのかなとは思います。

人間って、自己開示してくれる人に対して安心とか信頼を感じる傾向にあるんです。

たとえば悩みごとを相談されると、この人は自分に心を開いてくれているんだと思ったり、共感ができたりして、お互いの理解が進むということがあります。

だから仲を深めたいと思うなら、まずはちょっと自分の話をしてみると、相手は親密感を感じやすいということです。

この距離がまだ遠い段階で自己開示をしすぎてしまうと、相手にとってちょっと不快だったり、恐怖だったりするので、タイミングは大事です。

失敗談とかも話していけば、相手は「この人だったら自分の情けない部分も出せるな」と思えるのではないでしょうか。

最初から重い失敗談を話すとか、会って最初に自分のマイナスポイントを話しちゃうとか…

それだけ聞くと誠実そうに見えるので、気持ちはわかりますけど、やっぱり初めての場でそれは印象良くないですよね。

婚活では、1回目が印象悪いと2回目がないかもしれないですし。笑

人は自分を肯定してくれた人に好意を持ちやすい傾向にあるので、「褒める」ということはぜひやってみてほしいです。

相手の話に「そうなんですね！」とまずは受け止めて、「すごいですね！」と肯定感や興味を示しながら話す。

肯定する。興味を示す。大切だと思います。

感情は必要だと思います。「え？そうなんですか！？」「すごいですね！！」「それ、面白いですね！やってみたいです！」みたいな。

「へー」「ふーん」って感情無く言われると、いっぱいしゃべったほうもつらいですよね。笑

やっぱり、人とつながっていくしか方法はないのでしょうか？

まずは、原因を考えることだと思います。
「なんで自分に自信がないんだろう？」「なんで他者が怖いって思うんだろう？」って考えたときに、やっぱり何か原因が隠れているはずなんですよ。

親との関係は間違いなく大きいし、子どものときにイジメられていたとか。

もちろんそういう原因について考えるって怖いんですけど、まずは考えてみる。でも、その原因の解除はしなくていいと私は思っていて。

だからそういうのは一旦置いておいて、「じゃあこの先どうやって生きていったらいいんだろう？」と、ちょっと視点を変えて考えてみてほしい。

・で、私は結局どうしたいんだろう？
・いつも依存しちゃう人間関係を作って、私は幸せなのかな？
・相手と楽しく過ごせていたかな？
・回避しちゃっていたけど、やっぱり本当は孤独で寂しいと思う自分がいないかな？

というように自分を冷静に見ることができたら、本当のwant toが見えてくるかもしれなくて、私はそういうアプローチが良いなと思っています。

さっきいろいろ変わることもあるって話もしましたけど、やっぱり長いスパンで考える必要はあります。

そういう己を消そうとするんじゃなくて、そんな自分と上手く付き合っていくほうが、上手く行くのかなと思います。

「こんな特徴を持った自分が幸せになるにはどうすればいいんだろう？」って考えてみてほしいです。