土日のフィードバック「1月3週目」

まぁ、短期間で転職を繰り返しているとしても、あまりお見合いでは言わないほうが良いですよね。アピールにならないですよ。

1つは、保守的な人からすると何度も転職しているってだけでイメージは悪いですよ、ってことですね。ずっと新卒から10年、20年続けている人からすると、自分とは考え方が合わないなってなります。

もう1つは、たくさんの会社を転々としていても、それがキャリアアップに繋がっているなら良いってことです。相手が転職は全然良いと思っている人だったとしても、キャリアアップもせずにただ嫌になってすぐ辞めているとかだったら、やっぱり印象は悪いです。

目標とかがないと、ただわがままで退職しているんだろうって思われますよ。

仕事を辞めるのは、人間関係とか待遇が悪いとかあると思いますけど、そうやって人のせいにしているとやっぱり印象はよくないです。

人生で何か達成したい目標があって、それを目指しているとか。そのために転職しているなら、全然良いと思います。

いろんな職を転々とできるってことは、裏を返せば優秀ってことでもありますけどね。実力はあるんでしょうね。

ここらへんは、価値観の違いもあるとは思います。

訊き方によっては面接みたいになって、逆に印象悪くなっちゃいますし。

できれば転職している人のほうから、こういう理由で転職していますっていうのを言ってほしいなと思います。

Eさんはマナーや会話に関してすごく頑張っていらっしゃる人なので、特に気になってイラッとしてしまったのかなと思います。

ただ、場合によってはこういう女性こそ大事にしたほうがいいかもしれません。

たとえばお見合いしてもなかなか仮交際に進めていないとか、進めても長続きしていないような人は、他の人が避けるような条件の人でも突っ込んでいかないと、勝てないと思いますよ。

みんなが嫌がるからこそ自分がそこで踏ん張ってみれば、勝てるかもしれない。そういう気持ちも必要だと思います。

今回のような女性も、転職はたくさんしている人だけど、もっと喋ってみたらめっちゃ良い人かもしれないし。

個人情報とかにちょっと疎いけど、そこは付き合っていくうちに変われるかもしれないし。

転職を繰り返しているという点だけでお断りするのは、ちょっともったいない気もしますね。　

条件として訊いているんじゃなくて、ただライフスタイルを訊いている印象になるんですよね。

一人暮らしされている方は、ぜひそういうメリットは活かしてほしいと思います。

探られている感じというか、品定めされている感じが出ちゃうんですよね。

実家暮らし同士だとなかなかそういう話って難しいと思います。お互いにイメージもできていませんし、仮交際になってからそういう話をしてても、絵空事のようなすり合わせになっちゃったりします。

でも、すり合わせはやっていかないといけないから、大変なんですよ。

やってみないとわからないことってたくさんあるので、簡単な料理でも掃除でもいいのでぜひ今日からやってみてください。

俺通信にならないようには気を付けてほしいですが。

たとえば女性が自炊でどういうメニューを作るかって話をしている時に、「そういえば僕も先日こんなの作ってみました」って言うとか、脈絡があると良いと思います。

いきなりだと俺通信になってしまうので、気を付けましょう。

Hさんの報告だけ読むと、この男性、マスクのことで何か揉めたことあるのかな、とか邪推しちゃいますね。

話し合いの余地がない言い方ですよね。一方的に、俺のルールはこれだから従えっていう印象を受けます。

確かに怖いですよね。柔軟性がないように感じますし。

マスクなしはまだ気にされる方も多いと思うので、「できればお顔を見てお話できたら嬉しいですけど、◯◯さんはいかがですか？」って訊いてあげると良いと思います。

コロナに関する価値観って、どちらかというと男性のほうがゆるい人が多くて、女性のほうが気にする人多い印象ですね。

基本は、気にする方に合わせてあげたほうがスムーズかなと思います。

顔は、プロフィール写真でも見れるし、仮交際になったら必ず見れるので。

今はたぶん半分くらいの人が付けてるんじゃないでしょうか。

たぶん男性としては、頑張って良いお店選んだつもりだと思うんですよ。結構お金も掛かったでしょうね。

なのに服装がダメだったから終了って、本当にお金も時間ももったいないですよ。

準備もOK、お店選びもOKだったのに、TPOを意識できていなかったんですよね。残念です。

こういうお店にはこういう格好で行くっていうのを、知らなかったんでしょう。

そもそも知らなかっただけなら、伝えれば「ごめんね、次から気をつけるね」で終わる話だったかもしれないですよね。

他にも性格とか価値観とかでもやっとしたことが色々あって、全体的にNGになっちゃったならわかりますけど、服装のことだけでアウトにしちゃうのはもったいないかな。

そんな状況でも、楽しめる人もいるんですよね。で、そういう人はやっぱりうまくいきやすいんです。

そういうところで、価値観が合わないと思ったのかもしれないです。

会話の内容も合わないと思ったとのことなので、今回は終了で良かったと思います。

だって、自分には関係ないですから。実家だったら、電気代が多少上がったところで自分のお金が減るわけじゃないですしね。

そもそも請求書とかも見ないでしょうし。

だから、今の時点でそこまで大きな問題ではない気がしますね。

それだけで「この人ダメだ」って思うのは、ちょっと厳し過ぎるかなと思います。

でも実家住まいだったら結婚できない、ってわけじゃないんですよ。

お相手は、実家暮らしってことをわかった上で会ってくれて、しかも仮交際にすすめているんだから、問題はそこじゃないんですよね。

光熱費が上がったっていう話題に対して、「そうなんですね」だけで終わってしまったというのが問題だと思います。

「電気代上がってるんですよね。生活に直結するから大変ですよね」とか、そういうことだけでも言えたらまだ良かったかもしれません。

それもなく「そうなんですね」で終わっちゃったから、無関心に見えたんだと思います。

それがNさんからすると、将来のイメージができていないって感じたんだと思います。

コミュニケーションの問題なんですよね。

実家でも電気代を気にしてみるとか、ちゃんとニュースを見て情報を知っておくとか、親に任せきりにせずにちょっと家事もやってみようとか。

そうすれば、会話の引出しも増えるし、弱点もフォローできるんですよね。

結婚したいなら実家を出て一人暮らしをしろ！とまでは言わないですよ。

でも、実家住まいなら実家住まいなりに、できることはやりましょうってことですね。

逆に一人暮らしだとしても、すごい汚部屋だったり、自炊は一切しないとかだったら、それはそれで厳しいんですよね。

実家暮らしでも、ある程度生活のことを自分でもやっていて、コミュニケーションがとれて、将来のことにちゃんと関心を持っているなら、まったく問題ないってことだと思います。

寝室を分けるっていうのが、拒絶されてるとか、スキンシップ取ってくれないんじゃないかなって思う人が多いんですよ。

でもこの二人は同じ考えを持っていたということで、良かったと思います。

でもちゃんと意図があって、寝る時間や家に帰ってくる時間がバラバラで生活リズムが違うから起こさないようにとか、そういうのをちゃんと伝えれば納得してくれると思いますよ。

そういう理由をちゃんと伝えずに「寝室は別がいい」ってだけ言っちゃうと、「え、なんで？」ってなっちゃいます。

そこが大事なポイントだと思います。

どちらかに負担が大きくかかっているって感じでもなさそうで、すごく良い関係だと思うので、もうちょっとすり合わせを深めていければ成婚できそうだなと思います。