土日のフィードバック「1月3週目」

これ、逆は結構聞く話なんですよね。女性で転職が多くて男性が気になって…っていうのはあまり聞かない気がします。

まぁ、短期間で転職を繰り返しているとしても、あまりお見合いでは言わないほうが良いですよね。アピールにならないですよ。

転職についてはポイントが2つあって、

1つは、保守的な人からすると何度も転職しているってだけでイメージは悪いですよ、ってことですね。ずっと新卒から10年、20年続けている人からすると、自分とは考え方が合わないなってなります。

もう1つは、たくさんの会社を転々としていても、それがキャリアアップに繋がっているなら良いってことです。相手が転職は全然良いと思っている人だったとしても、キャリアアップもせずにただ嫌になってすぐ辞めているとかだったら、やっぱり印象は悪いです。

転職自体が悪いわけではないんですよね。転職を通じて、その人の目標にしているものとか、そういうのが伝わればいいんだと思います。

目標とかがないと、ただわがままで退職しているんだろうって思われますよ。

仕事を辞めるのは、人間関係とか待遇が悪いとかあると思いますけど、そうやって人のせいにしているとやっぱり印象はよくないです。

人生で何か達成したい目標があって、それを目指しているとか。そのために転職しているなら、全然良いと思います。

特に高学歴で職を転々としている人って、何か癖があるのかなって思われがちなんですよ。

いろんな職を転々とできるってことは、裏を返せば優秀ってことでもありますけどね。実力はあるんでしょうね。

ここらへんは、価値観の違いもあるとは思います。

相手の転職歴が気になったら「何か目標みたいなものがあって転職されているんですか？」って訊くのもいいんですけど、ちょっと難易度高いですよね。

訊き方によっては面接みたいになって、逆に印象悪くなっちゃいますし。

なかなか訊けないですよね。

できれば転職している人のほうから、こういう理由で転職していますっていうのを言ってほしいなと思います。

この女性は個人情報のこともそうだしマナーとかルール的な面で詰めが甘いというか、マッチングアプリの延長で、お見合いというより雑談しているような感じに見えますね。

Eさんはマナーや会話に関してすごく頑張っていらっしゃる人なので、特に気になってイラッとしてしまったのかなと思います。

男性はネットでいろいろ言われているけど、実は結構女性もできていない人は多いんですよね。

ただ、場合によってはこういう女性こそ大事にしたほうがいいかもしれません。

たとえばお見合いしてもなかなか仮交際に進めていないとか、進めても長続きしていないような人は、他の人が避けるような条件の人でも突っ込んでいかないと、勝てないと思いますよ。

そうですよね。みんなが嫌がるところで、同じように嫌だってなって終わらせちゃうと、勝てないです。

みんなが嫌がるからこそ自分がそこで踏ん張ってみれば、勝てるかもしれない。そういう気持ちも必要だと思います。

今回のような女性も、転職はたくさんしている人だけど、もっと喋ってみたらめっちゃ良い人かもしれないし。

個人情報とかにちょっと疎いけど、そこは付き合っていくうちに変われるかもしれないし。

デートしてみたら、やっぱり気が合う！ってなるかもしれないですしね。

転職を繰り返しているという点だけでお断りするのは、ちょっともったいない気もしますね。　

一人暮らし同士のお見合いの時って、料理のことなど生活の話が嫌味なく話しやすいというのはありますよね。

そうですね。一人暮らし同士だと、掃除の話も洗濯の話も、雑談ベースでできるんですよ。普段の生活のことですから。

条件として訊いているんじゃなくて、ただライフスタイルを訊いている印象になるんですよね。

一人暮らしされている方は、ぜひそういうメリットは活かしてほしいと思います。

これが、たとえば実家暮らしで料理していないような男性が、女性に「料理しますか？」とか訊いちゃうと、女性側はもやっとするんです。

探られている感じというか、品定めされている感じが出ちゃうんですよね。

結婚した後やってくれるか確認している感が出ちゃいますよね。

実家暮らし同士だとなかなかそういう話って難しいと思います。お互いにイメージもできていませんし、仮交際になってからそういう話をしてても、絵空事のようなすり合わせになっちゃったりします。

でも、すり合わせはやっていかないといけないから、大変なんですよ。

そうなんですよね。だからこそ、実家暮らしの人も、やれることはやってほしいです。

やってみないとわからないことってたくさんあるので、簡単な料理でも掃除でもいいのでぜひ今日からやってみてください。

仮交際で仲良くなってから、写真を見せて「こんなの作ってみました」とか話をするだけでも、女性からすると安心感を抱けたりするので、良いと思います。

俺通信にならないようには気を付けてほしいですが。

料理の写真をいきなりLINEで送りつけたりすると「えっ」ってなっちゃう女性も多いので、できるだけ話の流れで言えると良いですよね。相手のペースに合わせるのが大事だと思います。

たとえば女性が自炊でどういうメニューを作るかって話をしている時に、「そういえば僕も先日こんなの作ってみました」って言うとか、脈絡があると良いと思います。

いきなりだと俺通信になってしまうので、気を付けましょう。

マスクに関しては、二人の話し合いに任せますってコメントツールに添えていたり、伝えてくる結婚相談所さんは多いですね。

Hさんの報告だけ読むと、この男性、マスクのことで何か揉めたことあるのかな、とか邪推しちゃいますね。

ちょっとそこだけ語気が強くて、言い方が怖かったそうです。

話し合いの余地がない言い方ですよね。一方的に、俺のルールはこれだから従えっていう印象を受けます。

確かに怖いですよね。柔軟性がないように感じますし。

この男性、毎回こういう言い方をされてるなら、なかなか仮交際進めてないんじゃないですかね。

マスクなしはまだ気にされる方も多いと思うので、「できればお顔を見てお話できたら嬉しいですけど、◯◯さんはいかがですか？」って訊いてあげると良いと思います。

コロナに関する価値観って、どちらかというと男性のほうがゆるい人が多くて、女性のほうが気にする人多い印象ですね。

表情とか見て話したいっていう人もいるし、お見合いで顔が完全に見えなくてもいいじゃないって人も結構いますね。

基本は、気にする方に合わせてあげたほうがスムーズかなと思います。

基本、マスクは付けておいてNGはないと思いますよ。マスク付けていて嫌な思いすることってないですよね。

顔は、プロフィール写真でも見れるし、仮交際になったら必ず見れるので。

今はたぶん半分くらいの人が付けてるんじゃないでしょうか。

男性が予約してくれて、どういう店かわかっているはずなのに、それに合わせた服装をしてきてくれなかったということで。もったいないですよね〜。

たぶん男性としては、頑張って良いお店選んだつもりだと思うんですよ。結構お金も掛かったでしょうね。

なのに服装がダメだったから終了って、本当にお金も時間ももったいないですよ。

男性のおごりでしょうしね。

準備もOK、お店選びもOKだったのに、TPOを意識できていなかったんですよね。残念です。

こういうお店にはこういう格好で行くっていうのを、知らなかったんでしょう。

でも男性目線としては、ちょっと厳し過ぎるかなとも思います。

そもそも知らなかっただけなら、伝えれば「ごめんね、次から気をつけるね」で終わる話だったかもしれないですよね。

まぁ一発アウトっていうほどではないですよね。

他にも性格とか価値観とかでもやっとしたことが色々あって、全体的にNGになっちゃったならわかりますけど、服装のことだけでアウトにしちゃうのはもったいないかな。

お店としてドレスコードがないんだったらルール違反ってわけでもないんだし、二人が良いなら良いわけで。

そんな状況でも、楽しめる人もいるんですよね。で、そういう人はやっぱりうまくいきやすいんです。

周りの男性がみんなジャケットで恥ずかしい思いをして嫌になってしまったということで、たぶんKさん自身が普段から意識高く、周りにどう思われるかっていうのを気にされている女性ってことかもしれないですね。

そういうところで、価値観が合わないと思ったのかもしれないです。

良いお店を予約してくれたって聞いて期待していたのに、その期待と違ってがっかりしちゃったんでしょうね。

会話の内容も合わないと思ったとのことなので、今回は終了で良かったと思います。

確かに、実家住まいだったら光熱費とかわからないですよね。

だって、自分には関係ないですから。実家だったら、電気代が多少上がったところで自分のお金が減るわけじゃないですしね。

そもそも請求書とかも見ないでしょうし。

でも実際結婚したら、自分の生活費に直結するところだから嫌でも気になるようになりますよ。

だから、今の時点でそこまで大きな問題ではない気がしますね。

それだけで「この人ダメだ」って思うのは、ちょっと厳し過ぎるかなと思います。

このたったひとつのことで、「やっぱり実家住まいはダメだな」ってなっちゃうんですよね。

でも実家住まいだったら結婚できない、ってわけじゃないんですよ。

お相手は、実家暮らしってことをわかった上で会ってくれて、しかも仮交際にすすめているんだから、問題はそこじゃないんですよね。

光熱費が上がったっていう話題に対して、「そうなんですね」だけで終わってしまったというのが問題だと思います。

実家暮らしで実際の光熱費を知らなかったとしても、値上げのことはニュースで連日やっていますからね。

「電気代上がってるんですよね。生活に直結するから大変ですよね」とか、そういうことだけでも言えたらまだ良かったかもしれません。

それもなく「そうなんですね」で終わっちゃったから、無関心に見えたんだと思います。

今の電気代の話が、結婚後の生活のイメージに繋がるとまでは思っていないんでしょうね。ただの世間話みたいに捉えちゃったのかも。

それがNさんからすると、将来のイメージができていないって感じたんだと思います。

コミュニケーションの問題なんですよね。

そうですね。コミュニケーション力を鍛えれば良いと思います。

実家でも電気代を気にしてみるとか、ちゃんとニュースを見て情報を知っておくとか、親に任せきりにせずにちょっと家事もやってみようとか。

そうすれば、会話の引出しも増えるし、弱点もフォローできるんですよね。

そもそも実家住まいは婚活で不利ですから、自分はこう見られているっていうのを意識した上で行動するべきですよ。

結婚したいなら実家を出て一人暮らしをしろ！とまでは言わないですよ。

でも、実家住まいなら実家住まいなりに、できることはやりましょうってことですね。

逆に一人暮らしだとしても、すごい汚部屋だったり、自炊は一切しないとかだったら、それはそれで厳しいんですよね。

だから本質的にいうと、一人暮らしか実家暮らしかっていうのはあまり関係ないということですよね。それは、決定打にはならないです。

実家暮らしでも、ある程度生活のことを自分でもやっていて、コミュニケーションがとれて、将来のことにちゃんと関心を持っているなら、まったく問題ないってことだと思います。

こういう話が出ると「え、なんで？」って反応をする人は結構多いんですよね。

寝室を分けるっていうのが、拒絶されてるとか、スキンシップ取ってくれないんじゃないかなって思う人が多いんですよ。

でもこの二人は同じ考えを持っていたということで、良かったと思います。

寝室別って、セックスレスになるんじゃないかなって不安になったりするんですよね。

でもちゃんと意図があって、寝る時間や家に帰ってくる時間がバラバラで生活リズムが違うから起こさないようにとか、そういうのをちゃんと伝えれば納得してくれると思いますよ。

そういう理由をちゃんと伝えずに「寝室は別がいい」ってだけ言っちゃうと、「え、なんで？」ってなっちゃいます。

そこが大事なポイントだと思います。

もしくはこの二人が、普段から手を繋いだりスキンシップできていて、セックスレスとかそういう懸念がないのかもしれないですね。

そうかもしれないですね。これがスキンシップとれてなくてすごく壁を感じる真剣交際で「寝室別で」って言われると、大丈夫かなって不安を感じると思いますよ。

この二人は休みの日がなかなか合わなくて交際も大変なんですけど、お互いになんとか時間を作って頑張っていらっしゃいます。

どちらかに負担が大きくかかっているって感じでもなさそうで、すごく良い関係だと思うので、もうちょっとすり合わせを深めていければ成婚できそうだなと思います。