婚活、親に言う？理解してもらう最高のタイミングとは

実家暮らしで親に言わないというのはなかなかハードルが高そうです。

やっぱり心配させたくないというか、変に期待させるのも嫌だという心理ですよね。

結婚相談所に入ったのはいいけど、結局上手くいかなかったときにいろいろ言われるのも嫌だ、とか。

言うといろいろ親から言われるし聞かれるから、言いたくないという感じです。

結婚相談所で活動していることを言いたくないとか、結婚したけど結婚相談所で出会ったことは隠したいとか。

私は、間違いなく親に言うべきだと思います。

ただ、結婚相談所で活動を始めたからすぐ言ったほうがいいということではなく、せめて真剣交際に入った段階では言うべきです。

二人がどこで出会ったとか、全部嘘のストーリーを考えて、二人で墓場まで持っていくということですから。

会員さんでもごくまれにいますが、おすすめはしないです。

お見合いや仮交際で言ってしまうと、ご想像の通りいろいろ言われたり聞かれたりしますし、本人もプレッシャーになりますから。

まだ特定の人がいない状態だと、「わざわざ今からそんなところ入らなくてもいいじゃない」と言う親は多いです。

活動するのはご本人ですし、何より大切なのはご本人の気持ちなので、親のアドバイスは必要ないんです。

真剣交際なら、7割くらいはそのまま成婚されますから、話もしやすいと思います。

どれだけお相手が素敵な人だったとしても、反射的に反対する親はすごく多いので。

驚きとか、可愛い娘をとられるとか、事前に相談してくれなかったことへの拗ねとかでパニックになって、反対しちゃうんですよ。

お相手のちょっとしたマイナスポイントを指摘したり、完璧な人だったとしても「出会って3ヶ月で結婚なんて信じられない」と文句を言うんです。

だからまずは「この人と結婚します」と言う前に、結婚相談所で活動をしているということは伝えておくべきです。

やっぱり昔の古いイメージを持っている人が多いですから、少しずつ情報を伝えて知ってもらうことで、ゆっくり腹落ちしていくんだと思います。

最長で6ヶ月ですけど、実際は2ヶ月とか3ヶ月とかもよくある話で、それを突然言われると「え〜そんなに短期間しか交際してないのに結婚って、大丈夫？」ってなるんですよ。

そうならないように、ちゃんとシステムについても説明しておいたほうが、すっと理解してもらえると思います。

だから真剣交際に入った時点で、「こんなお相手がいる」とぼんやりと伝えておくと、親としても「どんな人なの？」と興味を示してくれると思います。

結婚相談所って何？って話になったときに、所属している結婚相談所のホームページを送ってあげたり、

どんな人？って聞かれてからお相手のプロフィールを見せたり、うまくやってる人も多いです。

そうやってステップを踏むようにしたほうが、円滑に進むことが多いです。

• 学歴に差がある
• 年齢に差がある
• 年齢に対して年収が低め
• 婚歴がある、子持ち
• 宗教、国籍

などが問題になることが多いです。

お相手の親が高卒だからという理由で反対する人もいますよ。

それでも早めに伝えておいたほうが、説得に時間をかけられますよね。

「この人と結婚します」という段階でダメと言われると説得する時間もないですし、そのときの親の反発する強さは半端ないので、本当に注意したほうがいいです。

みなさん「私の親がそんなに反対するなんて思わなかった」って言うんですよ。

だから「なんでそんな急なの！会う気はありません！」って感じになっちゃうんです。

あとは、「ちょっとくらい事前に相談してほしかった」という拗ねみたいなものもあると思います。

だから、親がちゃんと受け入れられるようにステップを踏んであげるというのが、子の優しさなんじゃないかなと思います。

仮に反対する理由が一切なかったとしても、「そんなに焦って決めないほうがいい！」と、のぼせ上がった娘を止める流れになってしまいますから。

実際に出会って数ヶ月の関係ですから、「ここまで反対されるなら、もしかしたらもっと良い人が他にいるかもしれない」と思いますし、それが態度にも出てお相手に伝わることもあります。

さらにそのお相手が自分の親に「相手の親が反対しているみたい」なんて言おうものなら、もう地獄ですよ。どうにもならないです。

最後の最後までずっと反対されたというケースは、私はほとんど聞いたことないです。

実際、「もうすぐ両家の顔合わせです」となれば自然と親の覚悟も決まりますから、それまでに心の整理がつく人は多いです。

そういう人はやっぱり婚活に対して本気度が低いので、入会をお断りすることもあります。

カウンセラーとしてはもちろん本気でサポートしますが、本人にやる気がないと結果は出ないですよ。

親に相談するのは悪いことじゃないんですけど、まず自分がどう思っているかが一番大事ということをわかっていらっしゃらないんですよね。

親に言われたら、好きじゃない相手でも結婚するのか？と思います。

これから新しい家庭を築こうとしている人が、いまだに親の意見に従っているというのは違和感を感じます。

親が子を心配するのは当然ですが、親の押しつけのアドバイスほど無責任なものはないと思います。

娘の幸せよりも、近くにいてほしい、離れたくないという気持ちを優先してしまう親は珍しくないと思います。

やっぱり最終的には、自分の幸せを考えて、自分で進む道を決めていかないとダメじゃないかなと思います。

あるとしたら子育てくらいじゃないですか？

親が20代30代のときとは全然違いますから、特に婚活に関して、親の意見やアドバイスは参考にならないことのほうが多いかもしれませんね。