結婚相談所の活動フィードバック「8月4週目」

お互いに素敵なアクションができたという、良いお話です。

ケーキを勧めるときに「自分も食べるので」っていう一言があったのは良いですね。相手に気を遣わせない言い方で、すごく良いと思います。

お相手女性も手土産を用意してくれていたとのことで、うまくいきそうです。

プロフィールには誕生日までは書いていないけど、誕生月はわかるので、確認しておくと良いですね。

それを見て、相手の誕生日が近かったらちょっとした手土産を持っていくというのはおすすめです。

誰にでもできることなんで、ぜひ意識してみてほしいですね。

ただ手土産を持っていくというだけでもアピールにはなるけど、渡し方によっては「みんなに渡してるんだろうな」って思われたりもするんですよね。

でも「誕生日が近かったから」って言って渡せば、ちゃんと自分に興味を持ってプロフィール見てくれたんだなってアピールにもなると思います。

混雑を予想して早めに行くのも大事だし、もし早めに行っても混んでいたときにじゃあどう対処をするか、ってことも大事ですね。

30分前に到着したとしても、待ち時間が1時間とかあるかもしれませんし。

なんにせよ、早く来ているからこそ余裕を持って次の対策が取れるわけですよ。

別のラウンジの空き状況を電話して聞くとか、あるいは同じホテル内にいくつかラウンジがあったりもするので、名前だけ書いて別のフロアに確認しに行くとかね。

そういう機転をきかすにも、早めに着いていないと難しいです。30分余裕があれば、いろいろできます。

これが10分前だったら、もう2人で並ぶしかないってことにもなるので、やっぱり気まずいですよ。

前に、待ち時間を使ってホテル内を散策したりショップに入ったりして楽しかった、という2人もいましたが、レアケースだと思います。

相手が30分前に到着していて、印象が悪くなったという人はいないんですよ。必ず好印象につながることなので、やらない理由がないんですよね。

お見合いが始まる前から、もう勝負は始まっている、と意識してほしいですね。

「10分前集合のルールだから10分前に着いていればOK」じゃないんですよ。それは単に「最低限守るべきルール」としてあるだけなんです。そういう、意識の問題だと思います。

「早めに行く」というのはまずできている男性だったので、その後の会話で交際希望にならなかったのは残念でした。

この男性みたいに、地元愛の強いタイプって一定数いるんですけど、

地元思考が譲れない人なのか、それともそんなつもりはないけどそういう話し方になってしまっているのか、考えてみるといいと思います。

もし譲れないことなんだとしても、初対面の女性に受け入れてくれっていうのはやっぱり難しいですよね。

女性も、お相手の地元に行くのは絶対に嫌だってわけじゃなくても、最初からそこに行くことが決まっていて選択肢がなかったら、拒否反応起こす人は多いので。

だからお見合いではそういう話はちょっと避けたり、言うにしても「地域密着で仕事を頑張っています」っていうくらいにとどめておくほうが良いと思います。

ちょっと、最初から話しすぎだったんでしょうね。もっと仲が深まってタイミングを見て話したら、意外と受け入れてくれる人も多いと思いますよ。

逆に、もしかしたら男性側も、別に絶対に地元に来てほしいってわけじゃなかったかもしれません。

話のネタを探したときに自分の好きな地元の話題が話しやすかったから、その話ばかりになってしまったとかも、あり得ますよね。同郷だったら盛り上がったんでしょうけど。

そうですね。ただ仕事が地域密着で頑張っているというだけで、そこまで地元にこだわりがあるわけじゃなかったかもしれないです。

でも繊細な女性には、「結婚したら地元に来てほしい」って受け取られる可能性もあるということですね。注意したほうがいいと思います。

コロナに対する考え方は人それぞれなんで、お見合いでそこを熱く語るのはちょっと間違っていますよね。

最近はみんなコロナ慣れしてきていて、天気の話をするみたいにコロナの話題を出してしまうところもあるんですよ。敷居が下がってきているというか。

でもやっぱり、お見合いで初対面の人と話すのは気をつけたほうが良いと思います。

今、自分がコロナ陽性になったとか、濃厚接触者になったとか、会社でクラスターが発生したとかで、お見合いの延期もかなり多いんです。

そういうときに、延期してもらった側は会ったときにお詫びをしたり、延期された側も「体調大丈夫ですか？」とか、そういうところでコロナの話になるのは仕方ないです。

でも、無意味に天気の話みたいに軽い感じでコロナの話をするのは、ちょっとどうかと思いますね。

今回の男性は、ワクチンを打たないことに関して自分の主張を熱く語ったとのことなんで、問題外ですが。

ワクチン受けるか受けないかってよく議論されがちで、正解がないことだと思います。

特に受けない派の人が、語りがちなんですよね。少数派であることを誇っている感じだったり、受ける派の人に非難されたくなくて論破しようとしたりとか。

でもそれはお見合いではまったくアピールになりません。何もカッコよくないですよ。相手を不安にさせるだけです。

素敵な男性ですよね。会話の中で相手が好きって言っていたことって、多くの人は興味がなければ家に帰ったら忘れちゃうんですよ。メモとかしとくと良いんですけどね。

でも、ちゃんと興味を持って話を聞いているから覚えているんですよね。で、そこで終わらずに自分も聴いてみようってなって、ちゃんと行動できるっていう姿勢が魅力的だと思います。

男女関係なく、自分の好きなものに興味を持ってくれるっていうのは嬉しいことですよね。それだけでも好きになるレベルだと思います。

自分に興味を持ってくれているんだなってわかると、自分も相手に興味を持つようになるので。

「今度ライブに行きましょう」っていう申し出も、これからも交際を続けたいっていう意味を含んでいるわけですから、好意のアピールになりますよね。

言われたほうとしては、安心して交際していけると思います。

ただ、ライブ行きましょうよって言われたからチケットを取ったのに交際終了されたっていうケースもあるんで、あまり早まってチケットを取らないようにしましょう。笑

もうちょっと様子見てからでいいと思います。

こうやって好意をまっすぐに伝えてくれるのは嬉しいですよね。

こういうのは、言わなきゃ伝わらないですよ。少し言ったら全部わかってくれるって勘違いしている人が多いんですよね。

そうですよね。むしろ、言葉で言わなくてもちょっとした目線とか行動で自分の好意は伝わっているでしょって思っている人は多いと思います。

でも、それまったく伝わっていませんよ。

しっかり言葉で伝えて、やっと想いの一部だけ伝わるってくらいに思っておいたほうがいいと思います。

こういう、自分の気持ちをまっすぐに伝えられる男性って、ときにはお相手が「私はそこまでじゃない」って引いちゃって終了になることもあるんですけど、それはそれで構わないんですよね。

それは「合わない」ってことで、早めにわかって良かったと思っていいです。

そういうリスクをとれない男性は、だらだらと交際を続けることはできるけど、なかなか誰にも好かれないんです。

好意をはっきりと言葉で伝えられるというのは本当に良いことなので、自信を持って良いと思います！

自分から申し込んでやっと成立したお見合いで、しっかり頑張りたいからどうしたらいいか？ってことで、お見合いでの作法やマナー、会話のことなど何度も相談してくれたんですよね。

結果的に交際成立しまして、その後、仮交際のデートについてもすごく今相談してくれています。

こういう人は、やっぱりチャンスがありますよね。自分から行動して、相談してくれて、アドバイスしたら素直に聞いてくれて。

結婚相談所で出会っても好きになれないとか、良い人がいないっていう女性は多いんですけど、そういう人ほど実は行動していないんですよね。

最初から諦めてチャンスをとりに行こうって気持ちがないし、チャンスが来たとしても全然行動していないっていう人は多いと思います。

相手を好きになれないとか、ストライクゾーンが狭いとかは、仕方ない部分もあります。でもだからこそ、他の人より行動しないとダメなんですよ。

Mさんは、自分のターゲットの範囲が狭いんだっていう弱点をわかった上で、ちゃんと相談してくれていて、なんとかしようと行動しています。だからチャンスが巡ってきた時に、それをつかみ取ることができたんです。

うまくいってほしいです。

結婚相談所で活動している人は、困ったことや悩みがあったらカウンセラーになんでも相談したらいいんですよ。

それが、結婚相談所で活動しているメリットです。存分に、活用してください。

Nさんの対応は素晴らしいと思います。

両家の顔合わせとか、いつ入籍するかとか、いつ一緒に住み始めるとか…そういう具体的なところを詰めきれていないのに成婚退会とか言われても無理、ってなっちゃう女性も多いですよ。

でもそこで「無理です」じゃなくて、「じゃあ成婚退会できるようにこれから話して行きましょう」っていうスタンスはすごいと思います。

Nさんはそういうスタンスだから、もし9月中に話がまとまらずに成婚退会できなかったとしても、きっとお相手はわかってくれると思います。じゃあちょっと延期しようかってなるだけで、何も問題なく結婚に向けて頑張っていけますよ。

むしろ、もう男性の気持ちがそこに向かっているのに「話詰めていないのでまだ無理です」って言っちゃうと、男性は萎えますよね。

その後のプロポーズとかにも支障出ますよね。

女性のこういうちょっとした対応って、すごく大事だと思います。

お互いに気持ちが決まっているなら、こうやってリミットを決めて、そこに向けて話し合いをしていくっていうのは良いですよね。

これね、男性は何も言っていないんですよ。男性の「希望する」というのを見て、Sさんが勝手にプレッシャーを感じているだけで。

男性は、「欲しいかどうかって聞かれたら欲しいって答える」くらいのレベルかもしれないわけです。もちろん「絶対に欲しい」って思っている可能性もあるけど、それはちゃんと聞いてみないとわからないですよね。

でも、Sさんとしては、男性が「希望する」になっているとやっぱり不安に感じてしまう、ということで。

プロフィールって結婚相談所主体で作っているところもあって、とりあえず「希望する」にしているってこともあります。

「絶対に欲しい」なのか、「どちらかといえば欲しい」のか、この欄だけではどの程度欲しいと思っているかはわからないんですよね。

でも、これを見て身構えてしまう女性は多いですね。

Sさんのように男性の「希望する」に構えてしまって、不安になるレベルなんだったら、もう自分が「希望しない」にしておいたほうがいいかも、と思いますね、個人的には。

ちょっと弱い女性なんだと思います。気になってるけど、怖くて男性に確かめられないんですよね。

でもそういう女性を、男性は良いって思わないですよ、厳しい言い方ですけど。

子どもを希望しないってプロフィールに書いたらお見合いはなかなか組めなくなるかもしれないけど、でも「希望する」にしている男性のほうが多いんだから、そこでしんどくなっちゃうならそういう男性には会わないほうがいいんじゃないかと思います。

毎回気にしていたら身が持たないですよ。メンタルおかしくなって、ツラくなって婚活自体やめちゃうかもしれないです。

子どもを「希望しない」にしている男性ってやっぱり少ないですね。

「こだわらない」にしている人は少しずつ増えてきてるかなって印象です。

「希望しない」に限定するとターゲットはかなり狭くなるけど、Sさんがそこをすごく気にする人なら、「希望しない」にしている男性に申し込んで、一球一球真剣に勝負していったほうが確かに効率いいですよね。

今の男性との仮交際の様子を見て、今後は状況を見て切り替えていったほうがいいと思います。

ターゲットを絞ったほうが刺さるってこともありますしね。お見合いをすることが目的じゃないですから。少ない人数とのお見合いでも、成婚はできます。

相手の男性からすれば、自分は「希望する」って書いてるんだから、そんな自分に会ってくれるってことは、「この女性はこだわらないって書いてるけど欲しい寄りの“こだわらない”なのかな」って思いますよ。

なのにSさんは実は「欲しくない寄りの“こだわらない”」だから結局うまくいかないって、時間の無駄ですよね。

婚活って、どんな人でも最終的には1人としか結婚できないんですよ。たった1人の相手だけを見つける活動なんです。

だから、幅広く探す必要はまったくないと思います。むしろ、幅広く探したほうが良いと思いがちな「条件の良くない人」ほど、実は広げずに狭く絞ったほうがうまくいくことが多いと感じます。

実は逆なんですよ。本当に幅広く探せるのは、条件の良い人だけです。

こういう子どもの問題って、今後もっと増えていくだろうし、難しい問題だと思います。

イノセントでは、担当者プロフィールのとことか、自由記述のところに書くようにしています。

書いてないと、まったくわからないですから。あとから不安になるくらいなら、最初から書いちゃったほうがやっぱり良いと思います。