婚活で本当に大事な「直感力」の話をします

タイミングについても、成婚退会された方に「いつの段階で良いと思ったか？」という質問をすると、「プロフィールを見た段階で」という人もいますし、

特にプロフィールでは思い入れはなかったけど、お見合いで会ってみたら今まで会ってきた人と全然違うと思ったという人もいます。

もちろん会ったときの容姿的なものもあるし、話し方を含めた所作であったり、雰囲気とか服装とか、全部ひっくるめて良いなと感じることが多いようです。

それが仮交際1回目のデートであっても、お互いに好きということがわかって、どんどん加速していく感じです。

「すごく年収が高いから」とか「カッコ良いから」とかじゃないんですよね。

その時点では言語化できないし、理屈ではないんだと思います。

最初に直感で良いなと感じたお相手とは、やっぱり最後まで上手くいきやすい傾向にあるので。

大人になるとなんやかんやで理屈が入ってきて、直感に鈍感になってしまうので、「なんとなく良い」と感じた直感は大事にしてほしいです。

「この人とはなんとなくキスできないと思った」というのが、まさに典型だと思います。

もうひとつ、マッチングアプリや婚活パーティだったら、既婚者だったり、そもそも結婚する気がなかったり、お金にルーズだったり、という人は多いですけど、

そんな人を見抜くときも「直感」が働くことってありますよね。

この直感が働かない人は、むしろ危険な香りのする男性に魅力を感じてしまって、最終的に上手くいかないことが多いです。

普段は条件的にNGにしていたのですが、なんとなく会ってみようと思ってOKしてお見合いをしてみたら、「大丈夫と思った。何が大丈夫かわからないけど。」みたいにおっしゃっていて。笑

でもこの感覚ってすごく大事で、そういう感覚って基本的に結婚後も変わらないと思うんです。

反対に年収とか趣味とか条件的な部分は、結婚後に変わる可能性も十分ありますから。

すごく話が上手くて、さわやかで、ぜひまた会いましょう！って言ってくれてて、交際希望も来てて…でもなんだかなぁ…って思うことがあるんですけど、

こういう感覚のときはほぼ間違いなく当たっていて、実際に交際に進んでも上手くいかないことが多いです。

ただ、毎回「なんとなく嫌」で断っていると改善のしようがないですから、実際に進んでみて、何が嫌なのかはっきりさせたほうが良いこともありますよ。

「なんとなく良い」で交際に進むのは良いですけど、「なんとなく嫌」で交際をお断りするのは、ちょっと待った！って感じですね。

進んでみて初めて、「学歴のなさが嫌だった」「5歳くらい下を希望していたけど、やっぱり同年代が良さそう」「標準語が無理かも」みたいなことがわかってくるんですよ。

• 実はだらしない人だった
• 全然家事をしてくれない
• お金遣いが荒い

とか。これって、初期ではわからないことなんですよね。

進んでいって違和感を感じたけど、何が違和感なのかわからずにそのまま成婚しちゃうときもあって。

だからこそ、真剣交際に進む前にちゃんとお互いに結婚観について話したほうがいいし、お互いの家に行くべきだし、成婚退会の前にお互いの親に挨拶に行くとかも、すごく大事です。

ただ、やっぱり目の前に良いなと思う人がいる状態で、自分が感じている違和感が正しいかどうかを冷静に判断することって難しいんですよね。

本人は「好き！」という感じで突き進んじゃっていて、アドバイスをしてもなかなか受け入れてもらえないこともあります。

結婚相談所のゴールは結婚ですけど、人生において結婚はスタートですから。

一緒に幸せな結婚生活を作っていかなきゃいけないので、少しでも「あれ？」と思ったら、一旦立ち止まって違和感の原因を深堀りしたほうがいいです。

一人で考えると、どうしても冷静に考えられないので。

でも家族はダメです。基本的に本人の味方なので。

一方で、直感力を磨くためには冷静な自分でいる必要もあると思います。

何度も経験していると「あ、こういう人とは合わないんだ」ということがわかってくるので、なるべく早い段階で経験を積んでいくことが大切だと思います。

睡眠や生活リズムに気をつけつつ、多忙を極めるようなら申込みの数を少し減らすなど調整をして、無理せず進めてほしいなと思います。

清潔感はもちろん、服装もそうだし、会った瞬間の笑顔でも全然変わってきますよ。

無料面談の待ち合わせで「◯◯さんですよね？」と声をかけたときに、笑顔な人はすごく印象が良いです。

笑顔で走ってきてくれる人なんて、本当に可愛いですよ。

逆に独特なファッションだったり、そもそもスーツじゃなくてチノパン＋Tシャツとかは直感を働かせるまでもなくNGにされます。

「そういう人もいます」というくらいなので、基本的には読み流して良いんですよ。

でも、あくまでこういうケースがありますよということであって、100％正しいわけじゃないですからね。

そりゃ、シーンによって合わないこともありますし、そもそも物事は見方によって変わりますよ。

柔軟性がないと、婚活でも、人生でも苦労するんじゃないでしょうか。

その人にとっては「嫌じゃない」ことが何より重要だったってことなんです。

人によっても、ケースによっても全然違うので、柔軟性を持って進んでほしいですね。