【心療内科医監修】繊細さん(HSP)の特徴と、婚活で相性が良い男性の見つけ方

そもそもHSPってどういうものなんでしょうか？

感覚処理感受性（sensory-processing sensitivity）、これが高い人をhighly sensitive person（ハイリー・センシティブ・パーソン）と呼び、

その頭文字を取って、HSPと呼ばれるようになりました。

よく「繊細さん」という言葉を聞くと思いますが、HSPとほぼイコールと考えて良いと思います。

ひとつが「五感が鋭いタイプ」。

そういう人たちは芸術方面で活躍している人にも多くて、音に繊細でよくわかるから良い音楽を作れたり。

その反面、日常生活で雑音が気になるとか、人の声が気になって集中できないとか。

相手の気持ちに引きずられたり、感情移入しすぎるタイプです。

それでメンタル不調になる人もいて、鬱との相関もあるというデータもあります。

実はHSPは生まれながらの特性、先天的なものということが知られていまして、「五感が鋭いタイプ」はたしかにそうかもと思いますが、

感情に敏感なタイプはちょっと怪しいなと私は思っていて。

だから、特に初対面の人と会うのは疲れるはずで、婚活でもお見合いをたくさんするのは大変だと思うんですよね。

相手に話を合わせすぎて、自分の話ができなかったとか。

そういう人たちって、初対面では感じが良いので仮交際はいけるけど、真剣交際にはなかなか進めないんですよね。

相手が壁を感じたり、気持ちがわからないとか、なんかしんどいとかで終了されるんですよね。

1回目は良いけど、2回目3回目になってくると話のネタもなくなってきて、何を話していいかわからなくなるそうで、だんだんとしんどくなってくるみたいです。

踏み込んだ話をしようと思っても、いろいろ考えすぎて話せなくなって、お互いにしんどくなって終了というケースが多いです。

相手にもよりますけど、私は最終的にシェアできたらいいかなという考えです。

最初はたとえば、「この記事ちょっと読んでみて？私これっぽいところある？」って聞いてみるとか。

深刻な顔して「私、HSPなんです」なんて言われたら、受け止める側も怖くなっちゃいますから。

繊細さんは相手の気持ちや反応に敏感なので、相手がフラットに受け止めてくれるか、どんな反応をしてくるのかよくわかると思うんです。

だから、少し伝えてみて、このまま伝えるか、まだ早いと判断して今はやめておくか、自分のセンシティビティで上手く引き際を判断すると良いと思います。

なので、まずは小さいトライをしていきましょうってことですね。

自己診断しちゃう方もいらっしゃるんですよね。

生活にどれだけ支障があるか、どれだけ生活に困っているか、がポイントだと思います。

「私、過敏なんです」と言っても、それは過敏に考えすぎているだけなんじゃないですか？ってことがよくあるんです。

しかも、自分のことを考えているんですよね。こう思われたらどうしよう、ああ思われたらどうしようっていう過程の中で、実は相手がどう思うかは配慮していない、っていう自称HSPさんは本当によくいます。

過敏性が自分にだけ向いているのか、相手の気持ちにも敏感なのか、これって全然違いますよね。

本当のHSPは相手の心にも敏感なはずなので。

・心理的安全性をくれる人
・褒めてくれる人

がいいと思います。

どんな弱音でも、虚勢でも、どんな発言にも批判的にならずに「そうなんだね」って受け止めてくれて、ありのままでいていいんだって思わせてくれるような。

あとは、「褒める人」。日本人はあまり得意じゃないかもしれませんが。

良いところより、悪いところに目がいきがちなので。

だからこそ、受け止めてくれて、褒めてくれる人がいてくれたら、HSPの人はほっとしますよね。

婚活だと、ほかの条件的に問題がないなら、そんな人にはめちゃくちゃ人気が集中するんですよ。

だから繊細さんがそういう素敵な男性と出会おうと思うと、どうしても条件的に何か問題がある人になるんですよね。

そういう人ほど、相手に寛容であり、褒めることができる男性なんです。

だから、かなりつらい戦いになるんですよね。

自分の希望全部を満たす人ってなかなかいないと思うので、だったらどこを大切にするか、ですよね。

大変かもしれませんが、自分に合う人を試行錯誤しながら探していく。

自分はHSPかも？先に進めてないかも？と気づいたら、一旦立ち止まって、相手の選び方を変える。

自分が今までこだわってきたところよりも、心理的安全性をくれる人や、褒めてくれる人を中心に会っていく。

少しずつそういう路線変更をしていっても良いんじゃないでしょうか。

行動していくうちに、自分に合うタイプが見つかってくるものなので。

もちろん星野さんはすごくいろんな才能のある方ですけど、たとえば少し背が低いとか、そういう部分もお持ちかもしれないけど、たくさん褒めて安心感を与えられて、実際に素敵な女性と結婚するということがあって、

本当に良いお手本だと思います。

それが難しくても、まずは区別することが大切かなと思います。

「これは相手の気持ち、これは私の気持ち」という風に、線引きできたらいいですね。

今の自分の心の中が、純粋に自分の気持ちなのか、相手に重ね合わせて感じているだけなのか。

たとえばもらい泣きとかはまさにそうですよね。

「自分が本当に悲しくて泣いているのか、それとも相手に共感して、もらい泣きしただけなのか」ということを考えてみて、この悲しみは自分のものじゃなくて、相手のものだよね、という感じで整理していくのが大事かなと。

HSPの方は、周り中心になってしまっていたりするので、「私の人生、私はどうしたいのか」ということに焦点を当ててみる。

まずは自分の軸を見つけること。見つけていたら、そこに戻ること。

思考があっちゃこっちゃ行ってしまうというか。

これは人間の思考の特徴で、関連することをどんどん広げて考えちゃって、何を悩んでたんだっけ？ってなっちゃうんです。

だから、まず自分の軸は何かを考えて、そこに戻ってみる。

「自分の価値観に根ざした生き方ができているか」を考えてみると良いと思います。