心療内科医監修「LINEのやり取りが苦手」の原因と対策
結婚相談所イノセント
心療内科医
こんにちは！心療内科医の内田さやかです。
恋愛でも婚活でも、今やLINEは現代のコミュニケーションツールとして欠かせないものになっていますよね。
会ったときは良い感じなのに、LINEが苦手でうまくコミュニケーションが取れないという人は、やはり婚活でも不利になってしまうのかなと思います。
今日は坂田代表と、LINEが苦手な方の原因や対策についてお話させていただきます。
「LINEが苦手」の原因
坂田代表お見合いではすごく盛り上がっていたはずなのに、解散後のLINEがそっけなかったら、あれ？ってなると思います。
内田先生たしかに、解散後のLINEが冷たかったら悲しいかも。笑
お見合いでは楽しいフリをしていたのかな？とか思っちゃうんじゃないですか。
坂田代表内田先生そもそもテキストでのコミュニケーションが苦手だったり、発達の偏りが原因という可能性もあります。
坂田代表内田先生坂田代表内田先生言葉で上手く表現できないなら、LINEの中でも言葉じゃなくて、お気に入りの写真やキレイなお花の写真を送るというのでも気持ちは伝わりますよね。
LINEで文章を送るのが苦手なのであれば、それだけで諦めずに、他の方向を探ってみる余地はあると思います。
坂田代表電話でもいいですよね。
内田先生LINEだけにこだわらずに、自分のやりやすい形というのを把握しておくといいですよね。
相手に合わせ過ぎるタイプ
坂田代表内田先生相手の望むリアクションを、当てに行っちゃうんですよね。
坂田代表内田先生・今私はこう言うのがふさわしいだろう
・相手はこう言ってほしいだろう
・この場ではこういう風に言ったほうが良いだろう
みたいに過剰に合わせてしまう人は、やっぱり疲れますよね。
自分の言いたいことが言えないですし、だんだんLINEをやるのが億劫になってくると思います。
坂田代表内田先生で、そういう人のベースに何があるのかっていうと、「嫌われたくない」なんですよね。
坂田代表内田先生婚活自体も、本当の自分を見せていないので、虚しくなったり、当てに行ってばかりだからだんだんきつくなっちゃう。
いわゆる「嫌われたくない症候群」と言ったりします。
坂田代表内田先生嫌われたくない症候群の人ってマジメで誠実な人が多いので、相手に嘘をついているって考えると「そんな不誠実な私、良くないな」って思えるんです。
なので、正直になることは相手にとっても、今後の二人にとってもすごく大事なことで、意味があることだから努力してみようと思えると、少しずつ変わっていけるのかなと思います。
坂田代表内田先生それが実は相手に悪いことをしているかもしれないということに気づくことが大切なのかなと思います。
坂田代表自分を出すことの大切さ
内田先生自分を出していくというのは、婚活においてはしっかり努力すべきポイントだと私は思います。
坂田代表内田先生先に偽りの自分を出しちゃってなかなか素の自分を出せないとか、嘘を重ねてつじつまが合わなくなっちゃうとか、
ある程度痛い思いをすることで「そんなことをするより、最初から素を出しておいたほうがいいぞ」と学べるのではないでしょうか。
坂田代表内田先生坂田代表内田先生そうですね、男性であれば身だしなみとか、食事に行く場所はちゃんと考えて予約をしっかりやっておくとか。
会話の中身でカッコつける必要はないと思えば、気負わずにいけるんじゃないでしょうか。
坂田代表内田先生面白おかしく、ネタとして言えたら会話も盛り上がりそうだし、その人らしさが伝わってモテるんじゃないかなって思います。
坂田代表LINEだけ印象が違う理由
坂田代表内田先生喋り言葉のように書く人と、伝えたい内容を淡々と書く人。
喋り言葉で書く人は、たとえば「え、そうなの？」というように「え？」という感嘆詞までしっかり書くと思いますが、事実ベースで伝えたい内容だけ書く人はそこまで書かないので、ちょっとドライな文章になりがちです。
そこで双方にズレがあると、違和感を抱く原因になると思います。
坂田代表内田先生自分がどちらのタイプか、相手はどちらか、というのは意識しておいたほうが良いと思います。
坂田代表内田先生主語述語とか、装飾語とか、たくさんの言葉をつけて文章にするのが苦手で、上手くできなくて結局は簡単な一言になっちゃうという人は多いと思います。
でも、せめて絵文字を付けるくらいはやってみても良いんじゃないかと思いますけど。
坂田代表内田先生LINEの得手不得手は確認する
坂田代表内田先生婚活は基本的に元から知っていた人ではなく、関係性が浅いところからのスタートだから、LINEでいろいろ判断したり、されたりすることは多いと思うので。
「長文のLINEが苦手なんです」とか「仕事が忙しいので返信まで時間があいちゃうかもしれないけど、他意はないです」と先に言っておいても良いと思います。
坂田代表内田先生自分のスタイルを相手に押し付けても良くないですから。
相手がLINE苦手とか、長文が苦手とか、それは受け入れてあげたほうが良いと思います。
坂田代表内田先生内田先生坂田代表内田先生今どうなのかということよりも、一週間後のデートで告白してもらえるかどうかが重要で、そこに至るまでのやり取りを楽しめないというのは、婚活あるあるじゃないでしょうか。
坂田代表内田先生そういう余裕のある人のほうが魅力的だと思います。
まとめ
結論としては、あまりLINEを怖がりすぎないで、楽しむ余裕を持つということが大事なのかなと思います。
「LINEが苦手」というのは、一時の壁です。結婚して夫婦になってコミュニケーションが取れていれば、LINEをしなくても問題はありません。
だから「LINEが苦手＝恋愛が苦手」と発展させないことが大事だと思います。
そんなことを思う必要は全くないので、苦手なら苦手ではっきり伝えたり、別の手段を考えたりして、結婚というゴールに向けたプロセスを楽しんでくださいね。
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心療内科医 内田 さやか
日本医科大学卒。東邦大学医療センター大森病院にて心身医学を学ぶ。
IT企業を中心とした複数企業の産業医を担当。
会員制のプライベートサロン「 SAHANA（サハナ）」運営。
困っている方のお話にじっくり耳を傾け、必要なサポートを本当に必要としているひとのもとに届けたいと考えています。心療内科医の立場から、科学的根拠も交えつつ、少しでも前向きに婚活ができるようなお手伝いができれば幸いです。
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