心療内科医監修「LINEのやり取りが苦手」の原因と対策

お見合いではすごく盛り上がっていたはずなのに、解散後のLINEがそっけなかったら、あれ？ってなると思います。

たしかに、解散後のLINEが冷たかったら悲しいかも。笑

お見合いでは楽しいフリをしていたのかな？とか思っちゃうんじゃないですか。

そもそもテキストでのコミュニケーションが苦手だったり、発達の偏りが原因という可能性もあります。

言葉で上手く表現できないなら、LINEの中でも言葉じゃなくて、お気に入りの写真やキレイなお花の写真を送るというのでも気持ちは伝わりますよね。

LINEで文章を送るのが苦手なのであれば、それだけで諦めずに、他の方向を探ってみる余地はあると思います。

電話でもいいですよね。

LINEだけにこだわらずに、自分のやりやすい形というのを把握しておくといいですよね。

相手の望むリアクションを、当てに行っちゃうんですよね。

・今私はこう言うのがふさわしいだろう
・相手はこう言ってほしいだろう
・この場ではこういう風に言ったほうが良いだろう

みたいに過剰に合わせてしまう人は、やっぱり疲れますよね。

自分の言いたいことが言えないですし、だんだんLINEをやるのが億劫になってくると思います。

で、そういう人のベースに何があるのかっていうと、「嫌われたくない」なんですよね。

婚活自体も、本当の自分を見せていないので、虚しくなったり、当てに行ってばかりだからだんだんきつくなっちゃう。

いわゆる「嫌われたくない症候群」と言ったりします。

嫌われたくない症候群の人ってマジメで誠実な人が多いので、相手に嘘をついているって考えると「そんな不誠実な私、良くないな」って思えるんです。

なので、正直になることは相手にとっても、今後の二人にとってもすごく大事なことで、意味があることだから努力してみようと思えると、少しずつ変わっていけるのかなと思います。

それが実は相手に悪いことをしているかもしれないということに気づくことが大切なのかなと思います。

自分を出していくというのは、婚活においてはしっかり努力すべきポイントだと私は思います。

先に偽りの自分を出しちゃってなかなか素の自分を出せないとか、嘘を重ねてつじつまが合わなくなっちゃうとか、

ある程度痛い思いをすることで「そんなことをするより、最初から素を出しておいたほうがいいぞ」と学べるのではないでしょうか。

会話の中身でカッコつける必要はないと思えば、気負わずにいけるんじゃないでしょうか。

面白おかしく、ネタとして言えたら会話も盛り上がりそうだし、その人らしさが伝わってモテるんじゃないかなって思います。

喋り言葉で書く人は、たとえば「え、そうなの？」というように「え？」という感嘆詞までしっかり書くと思いますが、事実ベースで伝えたい内容だけ書く人はそこまで書かないので、ちょっとドライな文章になりがちです。

そこで双方にズレがあると、違和感を抱く原因になると思います。

自分がどちらのタイプか、相手はどちらか、というのは意識しておいたほうが良いと思います。

主語述語とか、装飾語とか、たくさんの言葉をつけて文章にするのが苦手で、上手くできなくて結局は簡単な一言になっちゃうという人は多いと思います。

でも、せめて絵文字を付けるくらいはやってみても良いんじゃないかと思いますけど。

婚活は基本的に元から知っていた人ではなく、関係性が浅いところからのスタートだから、LINEでいろいろ判断したり、されたりすることは多いと思うので。

「長文のLINEが苦手なんです」とか「仕事が忙しいので返信まで時間があいちゃうかもしれないけど、他意はないです」と先に言っておいても良いと思います。

相手がLINE苦手とか、長文が苦手とか、それは受け入れてあげたほうが良いと思います。

今どうなのかということよりも、一週間後のデートで告白してもらえるかどうかが重要で、そこに至るまでのやり取りを楽しめないというのは、婚活あるあるじゃないでしょうか。

そういう余裕のある人のほうが魅力的だと思います。