わざわざ証明書を持ってきてくれたそうですよ。

もちろん、会った瞬間に無し判定で相手が早く帰りたかったのかもしれないし、次の予定があったのかもしれないし、ただ時間を勘違いしただけかもしれないし。

たから、考えるだけ無駄なんですよ。それより、自分の気持ちはどうなの？ってことを考えるほうがよっぽど大事だと思います。

もちろん、「自分は良いと思っているから交際希望を出すけど、お相手はどうなのかな」と心配するなら、建設的な話ができるのかなとは思いますが。

男性が「3回デートをしたから告白しよう」みたいな状況判断と同じで。

まずは自分の気持ちをしっかり考えるのと、相手に良いと思ってもらうにはどうすればいいかを考えるのを意識していただきたいですね。

会場にはなんとか間に合ったのですが、お相手を見つけられず、そこでも服装や場所などの連絡をしたところ、お相手からは何も返事がなかったんですよね。

普段使わなくてもいいですけど、せめて10分前に待ち合わせができていなければ確認するというのは徹底してほしいです。

まず、口臭がひどくて。シャツが襟にボタンがついているボタンダウンのタイプだったのですが、片方のネクタイがボタンの下を通ってなくて、ピラピラ浮いていたそうです。

髪の毛もセットされておらず、爪も不潔なほど伸びていたそうです。

しかも席につくなり上着を脱いで、背もたれにかけ、両腕をテーブルに乗せて話し始めたそうです。

Dさんは大変つらかったと思いますが、めげずに頑張って欲しいなと思います。

Eさんはこの時点で合わないと感じたそうで。

「亭主関白が良い」なんて女性、今どきほぼいないですよ。

「お互いに連絡を取らなくなっていたから、そんな気はしていた。好きなことや興味のあることを楽しそうに話す方で、自分も楽しい気持ちになる素敵な方でした。」

とコメントが来ていました。

人間性が出ますよね。

お見合いではスーツでビシッと決まっていたのですが、初回デートでは体型があらわになって、プラス５歳くらいに見えたそうで。

汗かきなのは仕方ないですけど、ハンドタオルやハンカチを持ってくるくらいちょっと考えれば誰にでもできることなので…。

服装とか汗とか、誰にでもできることをやっていればまた違った結果になっていたかもしれませんね。

良い人だから好きになれるというわけじゃないですから。

1～2回ならまだわからないですけど、何回も会って、それでも全然気持ちが盛り上がらないんだったら、終了になっても仕方ないですよ。

相手に問題があるわけでもないし、もちろんKさんに問題があるわけでもないし、どっちが悪いとかの問題じゃないので。

「条件も容姿もスペックも良い、なのに好きになれない私ってダメだよね」って思わないでほしいですね。

ただやっぱり相手の真意はわからないので、「ちゃんと聞いてみたほうがいい」とアドバイスをして、次に会ったときにいろいろと聞いてこられたようです。

婚活で大切な力ですよ。

Mさんも「私が過剰反応しただけだったと改めて思い直した」とおっしゃっていました。

特に男性は、一言の重みを考えずに軽い気持ちで言っちゃったりしますから。

実際本気で起業する気はなくても、そういう野望を持っている男性も多いですしね。

これを不安を感じたままにする人は、大きな問題になってしまったり、結局終了になってしまったりするんですよね。

Nさんは「別に嫌ではないが、まだ仲も深まっていない初回のデートでそういうところって大丈夫か心配だし、もやもやする」とおっしゃっていました。

男性側も、特に深く考えず「デート＝映画、水族館」みたいなイメージがあって提案しただけかもしれませんし。

会話が苦手で、あえて話さなくても良いデートを提案した可能性もあります。

でもそれは一人で考えても絶対にわからないんですから、ちゃんと話してみるべきだと思います。

それで、Oさんは、今までいろんなお相手とデートをしてきたけど、居心地が良くなかったと。

エスコートの上手さとか外見の良さじゃなくて、本当に大事なのは、居心地の良さじゃないかと気づいた、とおっしゃっていました。

婚活でちゃんと行動して、自分の中の方程式を少しずつ埋めていって正解を出そうとしているというのは、本当に素晴らしいことだと思います。

公私ともに充実していて、それが影響しているのか、人のあら探しをしなくなり、男性から毎回のように「話しやすかった」と言われるようになったとのことです。

そうやって気づけて成長できる人は、どんなタイプであれ魅力的ですよ。

特に婚活は精神的な心の持ちようが大きく影響するので、プライベートから変えていく気持ちで婚活をするのも良いんじゃないでしょうか。