【婚活相談】仮交際相手の持ち家にローンが残っていて、立地も微妙です。｜30代前半女性

持ち家が問題になることは、結婚相談所では本当に多いですよね。

持ち家があるだけで即終了する人もいる中で、ちゃんと前向きに考えようとされている相談者さんは素敵だと思います。

そうですよね。プロフィールの資産欄に「持ち家有り」と書かれていても、自分が一生住もうと思っているのか、親から譲り受けたものでローンはないのか、人に貸して利益を得ようとしているのか、そこまではわからないですからね。

「持ち家有り」ってだけでアレルギー反応を起こさず、冷静に考えようとしているのは素晴らしいことだと思います。

永島代表がおっしゃったように、「持ち家有り」と言っても目的などは様々ですから、やっぱり最初にしっかり話合うことが大事ですね。

購入した側は、「持ち家＝資産」としか考えていなくって、婚活ではポジティブに働くと思い込んでいる人も多いですから、

ネガティブな一面もあるとか、相手が不安な部分があるとか、話し合うことで初めて相手が気づくことにもなるので、まずは話し合って欲しいですね。

イノセントでは、持ち家ありの男性はこれまで何人も成婚退会されてきましたが、「持ち家あり」ということは問題の本質ではないんですよね。

ちゃんと女性の気持ちを考えられているのか、説明しようと努力できるか、歩み寄れるか、という部分が大事なのかなと思います。

そうですね。ちゃんと自分の不安な部分や、自分の気持ちを伝えたうえで、今後どうするか決めていくべきですね。

たしかに、「結婚もしていないのに一生住む予定の家を買うって信じられない」という女性の気持ちもすごいわかるんですけどね。笑

もちろん何も考えずに「持ち家＝男のステータス」みたいな感覚で購入する人もいるんですけど、

詳しく聞いてみたらこの人意外とちゃんと考えているのね、ということも十分ありますから。

まずはアレルギー反応を起こさずに話し合ってみてほしいとは思います。

さきほども言いましたが、まずは相手の持ち家がどういう状況なのか、相手がどう思って購入したのかをちゃんと確認すること。

確認事項としては、次の5つが大事かなと思います。

どれも大事ですね。やっぱり、購入した本人がその家に対してどういう思い入れがあるのか、どうしたいと思っているのかは聞いておいたほうがいいですよね。

そうですね。たとえば、貸せるような立地にある家であることが条件ですが、「ローンが月◯万円で、月◯万円で貸し出ししようと思っている」というようなスタンスなら全然良いですよね。

地方だったら「貸せないし売れもしない」って場所もありますから、その問題について調べればいいわけで。

そのあたりをちゃんと把握しておくことが大事かなと思います。

相手から話を聞くだけじゃなくて、できれば自分で行って確かめたほうが良いですね。

「どうしようか悩んでいたけど、実際に行ってみたら思ったより住みやすそうだった」ということもありますし、逆にやっぱりダメそうという判断もしやすくなると思います。

それは良いですね。ただ、「見極めてやろう」というスタンスで行くと相手に嫌な思いをさせるので、そこは注意したほうがいいと思います。

そうですね。基本的にお相手はその家を気に入っているはずなので、最初からネガティブな目線で対応しないほうがいいですね。

家に入るのはちょっと…という場合でも、せめて前を通るだけでも全然良いと思います。

立地やローン残額は決定事項ですが、実家問題については一概に悪いとは言えないんですよね。

不安なポイントとしては、
・夫婦生活に口出しされそう
・将来的に親の介護をさせられそう
・子供が生まれたら頻繁に家に来そう

などなどありますが、もしかしたらいろいろ金銭面的に負担してくれるかもしれませんし、まったく干渉してこない（何かあったときだけ頼れる）というような、女性にとって過ごしやすいタイプかもしれません。

「親がこう言ってたからこうする」というような、お相手がマザコン気質ならつらいですけど、ちゃんと親に対して意見を言えて、親もそれを聞き入れてくれるタイプなら良いですよね。

そうですね。相手の親ってこちらからは基本的に干渉できないので、相手次第という部分もありますね。

相手の親に会えるのは、結婚相談所であればプロポーズの前後になりますから、持ち家問題とは別で「どんな人なの？」と軽く聞いておくのは良いかもしれませんね。

あまりガツガツ聞きすぎるといやらしいですけど、世間話のついでに聞いてみたらいいんじゃないでしょうか。

最初に言ったように、この問題は一概に良い悪いは言えないので、持ち家問題とは切り離して考えても良いのかなとは思います。

持ち家問題は、どうしてもローンや立地や親の問題が目について、そればっかり考えてしまいがちですが、本当に大事なのはそこじゃないんですよね。

持ち家問題を抜きにして本当に好きかどうかとか、相手にちゃんと気持ちを伝えて、相手が歩み寄ってくれるかとか、そういうことのほうが何倍も大切です。

その通りです。物件だけが問題なのであれば、売ってなんとか二人で頑張ろうってなりますし。

とにかく、まずは自分に受け入れる気持ちがあるということと、不安な部分をしっかり伝えることですね。

そうですね。それで相手がちゃんと受け止めて、歩み寄ろうとしてくれるなら、十分可能性はあると思います。

反対に、絶対にうちに住んでほしいと一点張りで、女性のことを考えてくれない人であれば、仮に良い物件だったとしても結婚しないほうがいいと思います。

いろいろ情報を聞いたあとに、とにかく自分が感じたことを素直に伝えてみたらいいんじゃないでしょうか？

私の職場からはすごい遠そうとか、やっぱり私は自分の実家に近いほうが安心だとか。

実際子供が生まれたら、子育ては女性がメインになることが多いですし、そういう不安はあって当然ですから、相手に悪いと思わずにちゃんと伝えるべきですね。

それで歩み寄ってくれるなら、大事にすべき良い人ということですよ。

そうですね！むしろ、完璧な人なんていないんですから、持ち家だけが問題ということであれば、良いほうですよ。

歩み寄ってくれるのであれば、とても希少な存在ですから、大事にしてほしいなとは思います。

ここまでちゃんとお相手と話せたら、あとは自分が受け入れられるかどうかです。

ただ、親については一概には言えませんが、ローンや立地などは確定事項なので、この時点でめちゃくちゃ悩んでいるなら、結婚は厳しいかもしれません。

あとは、女性の性格にもよるかもしれませんね。

ローンがあっても、「自分と相手の年収や貯金額を考えたときに、なんとか節約して生活ができる」と思うとか、

「今の仕事にこだわりはないから、転職すればいいかな」と思えるとか。

やっぱり、無理だと思うなら、どんな家でも無理だろうし、必要以上に我慢して結婚しようとするのは良くないかなとは思います。

もちろん、自分の婚活の状況にもよると思います。

自分の条件が悪くて、なかなか仮交際に進めなかったのであれば、終了せずにもうちょっと頑張ってみるとか、

条件が良くてたくさん出会えるのであれば、仮交際であれば終了するのもひとつの手だとは思います。