心療内科医監修「男性が苦手で好きになれない」の原因と対策

心療内科医監修「男性が苦手で好きになれない」の原因と対策
2021年9月19日
結婚相談所イノセント 内田 さやか
【執筆】内田さやか

結婚相談所イノセント
心療内科医

こんにちは!心療内科医の内田さやかです。

結婚相談所イノセントの坂田代表より、「男性が苦手で、好きになれない」と悩む会員さんにどうアドバイスをしたらいいか、とご相談をいただき、今回お話をさせていただくことになりました。

このような過去の体験などが関係してくる話は心療内科の専門分野でもありますので、お悩みの方の役に立つお話ができるかと思います。

ぜひ、最後までご覧いただければ幸いです。

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過去の経験から「過度の一般化」をしている

人物名坂田代表
女性が男性を好きになれないという理由の中で、特定の男性ではなく男性全般が苦手、というのはよくあることなのでしょうか?
人物名内田先生
よくありますね。

診療にも来られますよ。

人物名坂田代表
多いんですね。これって、どういう原因が考えられるんでしょうか?
人物名内田先生
「男性が嫌い」の背景に何があるんだろう?って考えたときに、たとえば小さいときに男の子にブスと言われたとか、きついことを言われたとか、ひどい人であれば男性からレイプを受けたとか…

そういう何かしらトラウマ的な体験があると、本当は目の前のその人との関係であるはずが、男性自体が生理的に受け付けない、嫌い、苦手、という認識に発展してしまうことがあります。

人物名坂田代表
過去の経験によって、ってことなんですね。
人物名内田先生
だから、「男性が好きになれないんです」と相談を受けたら、「なんで嫌いなんだろう?」というところから入っていきます。
人物名坂田代表
特定の男性の嫌なイメージから、男性全体を苦手と感じるようになった、ということですか?
人物名内田先生
その通りです。心療内科医的には「過度の一般化」と言います。

「どういう風に事実を捉えるか」という認知の問題で、1エピソードのことなのにそれを一般化しやすいという人がいるんです。

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人物名坂田代表
ひとつの出来事を、これが一般的なことだって考えちゃうんですね。
人物名内田先生
そうです。たとえば海外で1回危険な目にあっただけで「この国はすごく危険だ」って考えちゃうとか。

特に、さっきも言ったようにトラウマ体験がある人は、認知の段階で過度の一般化を起こして、男性全体が嫌い、怖い、となってしまうことがあります。

人物名坂田代表
「過去に何か嫌な体験があったから男性が嫌い」という場合、「思い込み」や「偏見」とはまた違うということですか?
人物名内田先生
もしトラウマ体験が原因で男性が嫌いということなのであれば、それは事実としてあったことなので、仕方ない部分はあると思います。

さきほどの「認知」というところで言うと、思い込みとか拡大解釈とかは近いかもしれません。

一番しっくり来るのは「過度の一般化」です。

目の前の人が当てはまるか考えてみる

人物名坂田代表
そういう「過度の一般化」をしちゃう人は、どうすればいいんでしょうか?
人物名内田先生
たとえば「男性は苦手」「男性って○○だから嫌い」という持論に、本当に目の前の相手が当てはまるのか、フラットに見てみてほしいと思います。
人物名坂田代表
たしかに…「昔嫌なことを言われたから男は嫌いだと思っていたけど、今の人は優しいし全然違う」と気付けるかもしれませんね。
人物名内田先生
そう気づけたら最高ですね!

あと、男性が嫌いという前提を持っている人は、相手の良いところよりも問題点に目が行っちゃったり、気になるところや嫌いなところばかり見てしまう傾向にあるので、

相手の良いところを積極的に探してみる」というのは対処法のひとつだと思います。

人物名坂田代表
良いところを探すほうが良いですよね!これは会員さんにもよく言っています。

相手を減点法で見てしまう人が多いんですよ。

人物名内田先生
そうですよね。たとえば、重たい荷持をすすんで持ってくれるとか、髪型が変わったことにすぐ気づいて褒めてくれるとか、

そんなちょっとしたことで良いので、探してみてほしいです。

問題のすり替えをしていないか振り返る

人物名内田先生
あとは、前回のテーマ「好きになれない(元彼が忘れられない)」とつながりますが、「問題のすり替え」が起きていることも多いです。

「自分の恋愛が上手くいかない」「自信が持てない」ということを、「男性が苦手」という話に変換してしまっているんですよね。

人物名坂田代表
交際終了されたときに、「やっぱり私、男性が嫌い」って言っちゃう会員さんもいます。
人物名内田先生
すり替えしちゃってますよね。

本当はそもそも相手に好かれていないのに、それを認めたくなくて、自分が相手のことを好きじゃないんだって言っちゃう、というのも同じですね。

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人物名坂田代表
プライドが高いんでしょうか。
人物名内田先生
そうかもしれないですね。

自分に問題があることを認めたくないというか、好かれていない本当の原因から目を背けているのだと思います。

今の自分を見たくなくて、自分への評価も受け付けなくて…シャッターを降ろしていますよね。

人物名坂田代表
なるほど…自分がシャッターを降ろしているって気づけたらいいんですけど、なかなか気づけないんですよね。
人物名内田先生
本人は無自覚だから、なかなか難しいですよね。

人に指摘されて気づくことはあると思いますが、プライドが高いと指摘されて逆に反発しちゃう人もいると思います。

人物名坂田代表
カウンセラーとしても、あまり言わないほうがいいってことですね。
人物名内田先生
そうかもしれないです。自分で気づくのが一番いいと思います。

よく「男性が苦手」と言ってしまっている人は、「本当は自分が好かれていないことが怖いんじゃないのか?」と自分に問うてみると、自分の本音が見えてくるかもしれないですね。

問題の回避をしている

人物名坂田代表
会員さんは結婚したくて結婚相談所に入会されたはずなのに、でも「男性は嫌い」って言うんですよね。

これって矛盾しているように思うのですが、どういう感情なんでしょうか?

人物名内田先生
それは、何か問題の回避があるのかもしれないです。

もしくは、「結婚したい」「恋人がほしい」という感情の下に、もっと大きな自分の希望があるのかもしれない。

人物名坂田代表
親を安心させたいとか、子どもが欲しいとか?
人物名内田先生
うーん、それもちょっと違って、「いつも心穏やかに生きていたい」とか「人の役に立つような人でいたい」とかもっと抽象的で大きな希望みたいなもの。

そもそも結婚でその本当の望みが叶うのか怪しいので、結婚に舵が切れなかったり、モチベーションがわかなかったりするんですよね。

人物名坂田代表
めっちゃわかります。特に女性はある程度の年齢になると、具体的な理由もなく結婚しなきゃって感じる方が多いですよね。
人物名内田先生
そうですね。周りが結婚していくから自分も結婚すべき、子どもも別に欲しいとは思わないけど、欲しいと思うものだと思いこんでいるとか。

「~ねばならない」という「べき思考」になっているんですよね。

人物名坂田代表
会員さんでも、結婚することや子供を産むことがプレッシャーになっている人も多いです。
人物名内田先生
そういう女性は多いと思います。

「べき思考」になりやすい社会背景もありますよね。

こうすべき、結婚すべき、と囚われていて、どんどん本当の自分の気持ちから逸れてしまっているかもしれない。

でも「本当にそれでいいんだっけ?」と改めて考えたほうが、後悔はないんじゃないかなと思います。

人物名坂田代表
婚活に真剣に取り組んでみて「やっぱり私、結婚したくなかった」と気づいて退会される方もいます。

結婚相談所としては残念ですけど、その人にとっては前向きな退会なので、とても良いことですよね。

性格の影響もある

人物名坂田代表
中にはべき思考ではなく、「男性は苦手だけど結婚はしたいから、時間をかけて好きになっていきたい」という人もいるんですよね。
人物名内田先生
それは、性格の影響が大きいと思います。

警戒心が強いというか…対人嫌悪って言葉があって、人を嫌と思う気持ちなんですけど、不安気質や神経質の人が出やすい感情で。

要するにいろいろ気になっちゃうんですよ。外見やマナー、間とか空気とか、自分との不一致をネガティブに捉えちゃうんです。

人物名坂田代表
なるほど。男性を嫌いになりやすい気質なんですね。
人物名内田先生
もし「お互い違うものを持っていたほうが面白いよね」って考えられると、これは「興味」になりますし、魅力として捉えられますが、

不一致が嫌だ」ってなると、どんどん関わるのが嫌になったり、無感心のほうが安全と思って距離を取ろうとしたり、ということがあります。

人物名坂田代表
では、そういうタイプの人が「時間をかけて好きになっていきたい」というのは、あながち間違っていないということですか。
人物名内田先生
間違っていないと思います。
どういう違いがあって、どういう特徴で、何が好きで、何が嫌いで…って全部確認しないと心配なので、好きになるまでに時間がかかっちゃうんだと思います。

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「なんで嫌いなのか?」を考えてみる

人物名坂田代表
男性嫌いの人は、結局どうするのが良いのでしょうか。
人物名内田先生
男性嫌いだとしたら、まずは「なんで嫌いなのか?」ということが入り口だと思います。

過去の経験からなのか、自分の認知の特徴なのか、性格なのか、LGBTなのか…原因は人によって違うので、そこから確認が必要なのかなと思います。

人物名坂田代表
たしかに、今日のお話でもいろんな「原因」が出てきましたけど、自分はどのケースで男性が嫌いなのか気づくだけでも違いそうですね。
人物名内田先生
そうです。その原因がわかってから、次の「自分はどうしたいのか?」というところにつながるのではないでしょうか。

男性とコミュニケーションを取って恋人を持ちたいと思うのか、やっぱり必要じゃなかったと思うのか、だと思います。

人物名坂田代表
自分への問いかけですね。
人物名内田先生
そうですね。結局、自分はどんな人生にしていきたいのか、どんな人生が自分の良いと思える道なのか、そしてそれはどんな未来なのか、と自分に問いかけたり、

あとは結婚相談所であればカウンセラーに壁打ち台になってもらって、言語化する作業を手伝ってもらったり。

人物名坂田代表
なるほど。言語化するというのはやっぱり大切ですよね。

解決策を提示しなくても、相談を聞くだけですっきりされる会員さんもいらっしゃいます。

人物名内田先生
やっぱり一人だと、多くの人がネガティブになってしまうので、話せる人がいるというのはとても良いことだと思います。
人物名坂田代表
話すだけで、頭の中を整理できたりしますからね。

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まとめ

「男性が嫌いで好きになれない」という人は、何が原因で嫌いなのか、まずはその背景を考える必要があります。

過去の嫌な経験から過度の一般化をしていないか、問題の回避やすれ替えをしていないか、相手のすべてを知らないと不安を感じるという性格ではないか、一度自分に問うてみましょう。

それに気づけたなら、これからどういう人生にしていきたいか、そこに結婚は絶対に必要なのか、という点を考えてみると良いと思います。

一人で難しければ、結婚相談所のカウンセラーや、信頼できる友人や家族に話してみるのもおすすめです。

 

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結婚相談所イノセント 内田 さやか

結婚相談所イノセント
心療内科医 内田 さやか

日本医科大学卒。東邦大学医療センター大森病院にて心身医学を学ぶ。
IT企業を中心とした複数企業の産業医を担当。
会員制のプライベートサロン「 SAHANA(サハナ)」運営。

困っている方のお話にじっくり耳を傾け、必要なサポートを本当に必要としているひとのもとに届けたいと考えています。心療内科医の立場から、科学的根拠も交えつつ、少しでも前向きに婚活ができるようなお手伝いができれば幸いです。

結婚相談所イノセント

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