心療内科医監修「男性が苦手で好きになれない」の原因と対策

診療にも来られますよ。

そういう何かしらトラウマ的な体験があると、本当は目の前のその人との関係であるはずが、男性自体が生理的に受け付けない、嫌い、苦手、という認識に発展してしまうことがあります。

「どういう風に事実を捉えるか」という認知の問題で、1エピソードのことなのにそれを一般化しやすいという人がいるんです。

特に、さっきも言ったようにトラウマ体験がある人は、認知の段階で過度の一般化を起こして、男性全体が嫌い、怖い、となってしまうことがあります。

さきほどの「認知」というところで言うと、思い込みとか拡大解釈とかは近いかもしれません。

一番しっくり来るのは「過度の一般化」です。

あと、男性が嫌いという前提を持っている人は、相手の良いところよりも問題点に目が行っちゃったり、気になるところや嫌いなところばかり見てしまう傾向にあるので、

「相手の良いところを積極的に探してみる」というのは対処法のひとつだと思います。

相手を減点法で見てしまう人が多いんですよ。

そんなちょっとしたことで良いので、探してみてほしいです。

「自分の恋愛が上手くいかない」「自信が持てない」ということを、「男性が苦手」という話に変換してしまっているんですよね。

本当はそもそも相手に好かれていないのに、それを認めたくなくて、自分が相手のことを好きじゃないんだって言っちゃう、というのも同じですね。

自分に問題があることを認めたくないというか、好かれていない本当の原因から目を背けているのだと思います。

今の自分を見たくなくて、自分への評価も受け付けなくて…シャッターを降ろしていますよね。

人に指摘されて気づくことはあると思いますが、プライドが高いと指摘されて逆に反発しちゃう人もいると思います。

よく「男性が苦手」と言ってしまっている人は、「本当は自分が好かれていないことが怖いんじゃないのか？」と自分に問うてみると、自分の本音が見えてくるかもしれないですね。

これって矛盾しているように思うのですが、どういう感情なんでしょうか？

もしくは、「結婚したい」「恋人がほしい」という感情の下に、もっと大きな自分の希望があるのかもしれない。

そもそも結婚でその本当の望みが叶うのか怪しいので、結婚に舵が切れなかったり、モチベーションがわかなかったりするんですよね。

「～ねばならない」という「べき思考」になっているんですよね。

「べき思考」になりやすい社会背景もありますよね。

こうすべき、結婚すべき、と囚われていて、どんどん本当の自分の気持ちから逸れてしまっているかもしれない。

でも「本当にそれでいいんだっけ？」と改めて考えたほうが、後悔はないんじゃないかなと思います。

結婚相談所としては残念ですけど、その人にとっては前向きな退会なので、とても良いことですよね。

警戒心が強いというか…対人嫌悪って言葉があって、人を嫌と思う気持ちなんですけど、不安気質や神経質の人が出やすい感情で。

要するにいろいろ気になっちゃうんですよ。外見やマナー、間とか空気とか、自分との不一致をネガティブに捉えちゃうんです。

「不一致が嫌だ」ってなると、どんどん関わるのが嫌になったり、無感心のほうが安全と思って距離を取ろうとしたり、ということがあります。

過去の経験からなのか、自分の認知の特徴なのか、性格なのか、LGBTなのか…原因は人によって違うので、そこから確認が必要なのかなと思います。

男性とコミュニケーションを取って恋人を持ちたいと思うのか、やっぱり必要じゃなかったと思うのか、だと思います。

あとは結婚相談所であればカウンセラーに壁打ち台になってもらって、言語化する作業を手伝ってもらったり。

解決策を提示しなくても、相談を聞くだけですっきりされる会員さんもいらっしゃいます。