心療内科医監修「外見の良い人にしか興味を持てない」原因と対策

心療内科医監修「外見の良い人にしか興味を持てない」原因と対策
2021年10月21日
結婚相談所イノセント 内田 さやか
【執筆】内田さやか

結婚相談所イノセント
心療内科医

こんにちは!心療内科医の内田さやかです。

今回は外見の良い人にしか興味を持てないということで坂田代表からお題をいただきました。

心療内科的には、視覚情報は捉えやすい、他者評価を気にする、恋愛観などが関係しているのかなと思っています。

今回も坂田代表と対談で深堀りしていきたいと思っていますので、ぜひ参考にしてみてください。

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自分にないものを補おうとする

人物名坂田代表
自分に自信がないから相手に完璧を求めてしまう」という会員さんが結構いるんですけど、心理学的にそういうことってあるんですか?
人物名内田先生
完璧を求めるかどうかはおいておいて、自分に自信がない人は、誰かに頼りたい、誰かに依存しやすいというのはあると思います。

これは外見のことだけじゃなくて、しっかりしているとか、経済力とか、意思決定ができるとか、そういうのも同じです。

人物名坂田代表
自分の足りない部分を補おうとするというイメージですか?
人物名内田先生
そうです。自分にないものを補おうとするのって、人間の本質的なことなんですよね。

でも、いつも相手がいないと満たされない感じとか、相手がいないと自分が成り立たない状態になるというのは、少し危険です。

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人物名坂田代表
では、「今までお金に苦労してきたから年収の高い人が良い」というのはどうでしょう?

これって、自分の都合の良いように求めてしまっていて、相手のことを考えられていないんじゃないかなって思うのですが…。

年収が高い人からしたら、お相手が過去に苦労してきたかどうかは関係ないですし、年収が高いというだけで都合よく選ばれても嬉しくないですよね。

人物名内田先生
たしかに、コンプレックスを満たすように求めちゃうと、ちょっと難しいかなとは思います。

でも、お互いに合致したら良いですよね。

たとえば年収が高い人は、学歴やお金では得られない安らぎを求めていて、そこを満たしてあげられるとか。

容姿はわかりやすい判断基準

人物名坂田代表
自分の中で「こんな人がいい」というこだわりがないと、わかりやすい「容姿」を重視しちゃうのかなって思うのですが、どうでしょうか?
人物名内田先生
それはあると思いますよ。

よく「第一印象は見た目が9割」とも言いますよね。それだけ目からの情報って強くて、わかりやすい、ひっぱられやすいんです。

あと、相手の内面とかは目には見えないけど、容姿は見えますから、わかりやすい判断基準になっちゃうんですよね。

人物名坂田代表
特にお見合いみたいな初対面の場だと、見た目で印象がかなり決まってしまったりしますからね。

イノセントではすごく重要なポイントとしてアドバイスしています。

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見た目と性格を紐付けている

人物名内田先生
あと、私たちは、見た目から性格を推測しちゃうという脳内システムを実はもっていて。
人物名坂田代表
人間の特性的な?
人物名内田先生
そうです。実際に海外の研究でわかっていることなのですが、たとえば「髪が長い人は親切そう」とか、「筋骨隆々の人は熱血漢な性格」と思いやすい、ということが統計的に出ていて。

だからその見た目が好きというより、見た目に紐付いた性格を期待したり、そこが好みだったり、魅力を感じたり、っていうこともあるかもしれません。

人物名坂田代表
なるほど。「この見た目の人はこういう性格だから好き」みたいな。
人物名内田先生
そうです。自分の中で紐付けてしまっているんですね。

あとは、たとえば、カッコいい人って小さい頃から周りの人にチヤホヤされてきたことで、自分に自信を持っていたり、恋愛経験もそれなりにあって女性を楽しませることができたり、という部分でカッコいい男性に良いイメージを持つ人もいます。

人物名坂田代表
カッコいい人 = 一緒にいると楽しい」と、なんとなく思い込んでしまっているのかもしれないですね。
人物名内田先生
「カッコいい人は浮気しそうだから嫌」とか、「カッコいい人にはワルが多い」みたいなマイナスイメージもそうですけど、自分の経験から、自分の中に方程式を作ってしまうことがあります。

前回のコラムでやった「過度の一般化」に近いかもしれません。

人物名坂田代表
ひとつの出来事を、一般的なものとして捉えちゃっているという話ですね。

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人物名内田先生
そう、その過度な一般化をしてしまっていて、カッコいい人とは上手く行くと思いこんでいるケースもあるのかなと。

「カッコいい」こと自体を見ているのではなく、そこにつながるものを見ているというか。

恋愛観のうちのひとつ

人物名内田先生
Love styles」という、恋愛観は6つに分けられるよという概念があって、その6つの中に「外見にこだわる恋愛観」というのがあるんです。

物理的な愛」と呼ばれるんですけど、恋愛を自分の地位上昇の手段にするタイプです。

人物名坂田代表
そういう人、いますね。
人物名内田先生
見た目の良さや、経済力の高さ、社会的な地位の高さで相手を選ぶという恋愛観なんです。

だから、外見を重視してしまうというのは、その人の恋愛観である可能性もあるということです。

人物名坂田代表
ということは、「容姿で選びたい」というのもひとつの恋愛観だから、「容姿だけがすべてではないよ」というようなアドバイスは良くないのでしょうか。

価値観の押し付けというか。

人物名内田先生
そうだと思います。見た目の良さとか、経済力、社会的地位などを優先して交際相手や結婚相手を選ぶのも、その人の自由なのかなと思います。

ただ、今までのコラムでも言ってきたように、それで本当に満たされるの?それで本当に幸せなの?というのは自分自身に問うてほしいですね。

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人物名坂田代表
本当はそれでは満たされないのに、外見で選んでしまう人もいるということですか?
人物名内田先生
いますね。そういう人は、「外見が良い人の妻である私」みたいなところに価値を見出していたり、他人からどう見られるかというところばかりに視点がいってたりします。
人物名坂田代表
容姿やスペックは周りから評価されやすいから、選んでしまうということですか?
人物名内田先生
そうです。めちゃくちゃわかりやすいじゃないですか。イケメンと付き合っている私、お金持ちと付き合っている私、って。

そういう周りからの目というか、人からの高評価で満たされる部分があるということです。

それも悪いことではないんですけど、行き詰まっちゃわないか心配です。

相手の内面に目を向けるには

人物名坂田代表
容姿ではなく、相手の内面に目を向けるにはどうすれば良いのでしょうか。

もちろん内田先生がおっしゃったように、本人がそれでよければいいんでしょうけど、中には外見だけで選んじゃダメってわかっているけど、でもやっぱり外見で選んでしまう、という人も多くて。

中身を見ないといけないことはわかっているけど、外見が好みじゃない時点でシャッターを降ろしてしまうというか。

人物名内田先生
うーん、私はそれでもいいんじゃないですか?って思っちゃう。外見がきっかけってことは全然あることだし。

一目惚れで恋に落ちた、とかもそうですよね。
入り口は外見からでも全然良いんじゃないですか?

で、そのあと連絡を取ったりデートを重ねていく中で、気が合うとか、尊敬できる点があるとかが出てくるかどうかですよね。

人物名坂田代表
なるほど。入り口はそれでいいけどその後がどうかってことですね。
人物名内田先生
そうです。それで、魅力を感じる部分が出てきたなら、外見も好きだし内面も好きってことだから、最高じゃないですか。

反対にあとから出てきたことが気になってしまう場合は、一度冷静になったほうが良いとは思います。
考え方が合わないとか、態度が苦手で我慢ならないとか。

だから、「見た目が好き」以外に良いと思えるところを全部書きだしてみるというのはやってみていただきたいです。

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人物名坂田代表
中には嫌な部分が見えても、カッコいいから許しちゃうみたいな人もいますよね。
人物名内田先生
なぜそこまで外見にこだわるのか、というのは気になります。

9割嫌な部分があるのに、外見という1点にこだわるというのは…

人物名坂田代表
何か理由があると。
人物名内田先生
あると思います。さっきも話した通り、カッコいい人と付き合うことで自分の評価が高まることに意義を見出すとか、

恋愛でカッコいい人との思い入れがあって、カッコいい人のほうが良い恋愛になると思い込んでいるとか、

何か過去の経験に引きづられているとか、いろいろあると思います。

でもやっぱり「カッコいい人と一緒にいる自分」に重きをおいてしまっているパターンが一番多いような気はします。

人物名坂田代表
あまり良くないということですよね。
人物名内田先生
そうですね。すごく他人ありきの自分の幸せというか、感情よりも評価が先にきているんですよね。

感情がおいてけぼりだと、後々幸せと思えなかったり、喜びというものがあまりなかったり、という可能性はあるので、要注意です。

人物名坂田代表
気持ち的につながっていないというか。
人物名内田先生
そういうことですね。愛情とか情熱とかがない状態。

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人物名内田先生
でももしさっき言ったように、入り口が外見だったとしても、
一緒にいるうちに情が生まれたり、相手の内面で良いと思える面が見えてきているのであれば、情や信頼関係が育まれているということなので、それでも良いと思います。

でもそこがからっぽだと、ちょっと心配です。それであなたは本当に幸せですか?って思いますね。

まとめ

見た目にこだわってしまうというのは、恋愛観とか美意識とか、そういう価値観の部分が大きいのかなと思います。

自分が見た目に気を使っている人、オシャレが好きな人が、同じように相手にも求めるというのは、価値観の近い人がいいなと思っているということなので、とても自然なことです。

あとは、外見から紐づく性格とか、自分なりの方程式を判断基準にしているケースも多そうです。

今日のテーマは「価値観」という抽象的な概念が強いテーマなので、やっぱり自己点検をし、トライアンドエラーを繰り返しながら、自分を知っていくのが良いんじゃないかなと思います。

 

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心療内科医 内田 さやか

日本医科大学卒。東邦大学医療センター大森病院にて心身医学を学ぶ。
IT企業を中心とした複数企業の産業医を担当。
会員制のプライベートサロン「 SAHANA(サハナ)」運営。

困っている方のお話にじっくり耳を傾け、必要なサポートを本当に必要としているひとのもとに届けたいと考えています。心療内科医の立場から、科学的根拠も交えつつ、少しでも前向きに婚活ができるようなお手伝いができれば幸いです。

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