お相手の欠点を見つけちゃったり、粗（アラ）が目についちゃったりする人とか。

そういう人って「なんで自分は人を好きになれないんだろう？」と悩んだりするのですが、そもそも人ってどういう部分に魅力を感じるのだろう？と思いまして。

どういうところだと思いますか？

専門的な言葉でいうと、

・似ているところを持っている＝類似性
・自分にないものを持っている＝相補性
・接点がある＝近接性・親近性

と呼んだりします。

あと２つ、わかりますか？

あと１つです！

その脳神経学者の方いわく、「相手が好きだから匂いも好きになることが多い」とおっしゃっていました。

さて、もう１つわかりますか？

正式に言うと、「返報性」と言います。お返しという意味。好意を寄せてくれた人に、お返しに自分も好意を寄せてしまうという現象です。

自分が良いと思うなら、好意をちゃんと伝えましょうって。

頻繁に会う、連絡を取る、ということですから。

「外見」については、イノセントさんもブログでよく「メイクとか服装が大事」って話されてますけど、もうまさにその通りで。

私たちって、認識しないと効果がないので、似た部分を見つけたうえで話題に出すことが大事なんですよね。

あと、特に自分に自信がない人であれば、最初の段階で類似点が多い人を探すというのもおすすめです。

あとは、相手と自分は同じ意見を持っているということで、自尊心が高まるとも言われています。

「あなたに興味があるよ」と第三者に吹き込んでもらうというのも有効です。

第三者を経由して「あなたに興味があるよ」と言われると、やっぱり好感を持ちますし、好きになる可能性は高まると思います。

婚活って基本的に初めて会って、相手がどういう人かもわからなくて、興味もないというレベルだったら、どうすればいいんでしょうか？

自分が相手に魅力を感じていなかったとしても、５つのテクニックを使って魅力を感じさせるという努力をしてみたら、少しは関係が深まると思います。

ということをやっていると、ちょっと変わってくるのかなと思います。

恋愛じゃなくても、友情でもそうですけど、目の前の人と良い関係を築こうとするのはとても良いことで、失礼ではないと私は思います。

嘘でもいいから思っていると、人間って思っていることが行動に出てくるので、魅力的な人に見えたりするんですよね。

自信がある人って、実力以上に凄そうに見えたりしませんか？

本当にちょっとしたことで良くて、たとえばアメをあげて喜んでもらえたら、じゃあ次はランチを誘ってみようとか。

少しずつ経験を積んでいけば、それが自信になるんですよね。

何かひとつ失敗して上手く行かなくても、自分には魅力がないんだとは思わないでほしいです。

それはただ1回失敗しただけと考えて、自分は魅力的だと念じることが大事です。

無料面談で、「私はモテなくて、恋愛経験もないし、全然ちゃんとしてないです」と言う方にプロフィールを見せてもらったら、すごいハイスペックだったり。笑

振られてばっかりだから、今回もダメだろう、とか。

過去は取り戻せないんだから、くよくよしても仕方ないだろう、とは思うのですが。

そして、今と未来を見ていこうよって思います。

「あなたは本当に気遣いができる人だね」とか「ありがとう」とか言われると、また少し自信も蘇るし、良いことばっかりなんですよね。

ゆくゆく素敵なパートナーと出会ったときに、成婚退会するための今なんだよってことです。

今は大変かもしれないけど、そのゴールのためだからと思うと頑張れるはず！

じゃあ、そこまでは本当にトライしていく精神が大切かもしれないですね。

いきなり絞り込んでやろうと思ってもなかなか上手く行かないので、いろんな人と会って決定力を上げていくのが効率的だよ、というのは良く言います。

今日はありがとうございました！